胖子的韓娛  第一百八十四章 訣別詩

類別: 都市 | 娛樂明星 | 胖子的韓娛 | 胖子愛吃燉豆角   作者:胖子愛吃燉豆角  書名:胖子的韓娛  更新時間:2021-04-12
 
,鞠躬致意,加更以示感謝,康桑哈密達,zzang,o(∩_∩)o

親愛的肥賢:

你還好嗎?

請允許我最后一次這樣稱呼你,當然別誤會我不是寫完這封信就去死,還不至于。但我想我們以后的關系,將不會再是可以叫你肥賢葫蘆瓶的關系了。盡管我不介意你繼續叫我胖過。o(∩_∩)o

也許是重新恢復到吊絲和女神,fans和idol的關系?當然你從來都清楚我死忠的不是你。原諒我就是這么直白,咬我?嘎嘎。

咳咳好吧。言歸正傳。

我希望你可以心平氣和,我此時此刻雖然有些黯然和失落,但我并不偏激。就在今天上午,我在美國紐約,舊金山,洛杉磯三家最大最好最權威的醫院,得到了之前幾天檢查報告出來后的診斷結果。和在首爾,在天朝,結果一樣。

就是……不知道。

他們依然都不知道,我到底為什么會這樣。既然不知道,就是沒法治愈了。當然jessica說或許去什么研究所之類的,可以同時提供研究還可以減免診費可能還有機會治愈。

沒錯就是jes,sica,我拖她幫忙帶我來的。

你一定多少了解一些了吧。因為其實我從來都知道,你比想象中聰明的很多。而且不是領路人那種小聰明。你們能成為閨蜜是可以預見的,因為你們都有一雙讓人迷惑的純凈眼睛。只不過她的是天生的成分居多,你的是性格使然。

盡管你可能早預料一些,猜測出個大概。可我一直欠你一個真正的解釋。我想也許你也一直在等著我自己和你說。放心,一共有三千字的份額,我盡量水滿……不是。是寫滿這個,盡可能的,把一切要和解釋的,要給你交代的,都說明白。

如果寫完之后不夠三千字……我會用你新專輯主打歌,你作詞的那首歌。的歌詞來湊。o(∩_∩)o

要從何說起呢?要從那晚你主動獻身說起。中途我停下來,當時給你的理由是什么?mo?!還在服藥?!還等著復診?!別鬧了。曾經在部隊的時候,我寧可忍得那么辛苦想死的程度也不碰你,不代表你主動過來找我還忍得住。

你知道我總叫你葫蘆瓶亮晶晶反差美布拉布拉的。今天我可以告訴你,在我還沒真正見過你的時候,yy你好幾……等等我數數。好吧抱歉,其實數不過來我yy你多少次了。我是個標準的衣冠禽獸,呵呵,看起來道貌岸然思想骯臟的很只不過你都不知道而已。

也不可能有人知道。

當然這和我某些偉大的做人準則是不抵觸的。我依然可以英雄救美。充當女神的圣斗士。哪怕這個女神真的是女神,這個圣斗士有點老,有點猥瑣,長得還不帥也不正太也不花美男還沒有圣衣也不外穿hen!

你不知道你單單只是外在的魅力足夠讓人做點什么。

和你確定關系是我很難真正有真實感的事,盡管平時我表現的很坦然但是。

沒錯,我沒用了。那天我非常確定,我的身體出現了很大的問題。就是這個問題。你懂的。哪怕你還是那么亮晶晶古板文靜正直純潔,但是。你懂的。

如果現在我這么一說,你此時。或者你在之前已經想通了。我在隨后和你一起互動相處的種種舉動,回想起來一定明白那時候初露端倪了。你該明白我是那種矛盾的人,如果論起演技我有百分之百的把握讓你一點都察覺不到,但我的性格相反,又討厭遮遮掩掩。幸好這樣矛盾的情緒并沒有搞砸我對你的隱瞞舉動。

我不知道你是什么時候,可能是那個短身從我這回去轉達給你我的話之后。你已經明白了。又或者更提前,不過沒關系。總之,基本就是這樣。我又打著為你好為誰好的偉大旗號單方面做出關于兩個人的決定。

和你整理關系。請原諒,我當時情緒真的很不好。也許現在也一樣。不過現在至少,我說了心平氣和。可以和你一起談論這件事。

在你拍戲的一個月,我其實不想和你聯系的原因不只是沒心思,也是因為沒時間。天朝和美國一樣大。美國我沒法去每家醫院,只去了三家最頂級的就夠了。但在天朝,我跑了不下十家,上嗨,北晶,杭粥,等等。

結果都不好,都一樣。都查不出來為什么會這樣。不疼不癢消腫了,卻總是沒反應沒感覺。怎么刺激都沒用。對了,那天你在工作室看到我對著顯示器那樣,我說過你看到的不是你想的。因為當時我就是在用動作言情片測試我的反應。

可是沒用。

去美國之前,我心態好了一些。雖然希望只是一點點可我還是覺得我應該去。為了母親別擔心,也讓自己更積極主動一點。甚至我讓那個短身替我帶話給你,如果哪怕有一丁點的可能性,我愿意收回和你整理關系的話,如果那時候你還搭理我,沒有另外男朋友的情況下。

而如果沒有希望……那結果就顯而易見了。

現在你看到這,在信的開始我提過心平氣和,就是用在這里了。

我想我仍然不會改變我的決定,就是整理關系。從此我們至少私下的關系,是分手的狀態了。至于表面上的關系,過幾天我會聯系徐正勛,他都給張珠賢搞大肚子了。我和你表面的關系,是不是可以從張浩賢那里終結了?

我很慶幸我沒在得這個病之前,和你發生guan系。

此時你仍然是那個純潔的,高挑的,凹凸的,亮晶晶的,女神徐賢。部隊體檢過,你是處女。如今的處女多難找?何況你還是女神,還有教養,各方面條件都那么好。我想你會找到更合適你的歸宿。很抱歉我如果算你的初戀,我卻沒能給你個happy,ending,甚至哪怕是一個sadly,ending。

反而是這樣一個理由終結了你的初戀,你以后會做噩夢嗎?

呵呵,呵呵。

好了。三千字快到了。不用水歌詞了。該給你的解釋,交代,我想如果心平氣和,你該理解了吧?而如果不能心平氣和,也希望你……或者我也找不到,你可以怨我怪我的理由了。

我難道不想和你繼續走下去嗎?我想或許你都不知道的,因為你我多少明白了,男人和女人在一起的真諦。轟轟烈烈的愛情,年輕漂亮的女朋友,或許都不如平平淡淡的相守。最終和你走在一起的,都未必是讓你最深刻的人。

但今天我想說,這樣的話不是讓人傷自尊的話。

因為平平淡淡,不是最深刻,未必就不是愛。

我不知道你是不是理解,我也不知道說這些還有什么用。

不過我還是希望你明白,如果我得的是肺癌,晚期,我都會讓你我辭掉工作,一刻不離的陪伴在我身邊。你如果不同意我就打滾,我就絕食,我就割腕,也要磨得你過來。因為至少那樣的時間不長,我愿意最后的時光讓我名義上和實質上的女朋友,陪我走完一生。

可現在,我不能。

這特么不是絕癥。我還得茍且地活著。

為了我的母親,為了我可笑的人生。

正因為如此,我能讓如此年輕的你,還不是我妻子只交往了幾個月的女朋友的你,就和我守活寡嗎?這簡直是開玩笑啊。你說是吧?

心平氣和,easy,easy。

你一定賭氣噘嘴皺鼻子說不是。我也能肯定至少一開始不是。但這樣的生活能堅持多久?

一年?兩年?五年?十年?三十年?

或者說出“堅持”這個詞,本身就已經沒有任何意義了。你對我并沒有任何的義務和責任,什么年代了?交往幾個月而已。

你真做這樣的決定我都不信,太假了。哪怕是你那樣高尚的人品,媲美angel的那種。

好了,快到三千字了。

好的寫手要懂得怎么把握節奏,最重要的是何時收尾。

最后的最后,我想對你說。以后可能就是好姐妹了,沒錯好姐妹。我和jessica已經是了。我希望和你也是。不要影響工作,我可能不太會回去韓國了。這部戲結束,我也沒臉再在那個圈子。畢竟你知道,韓國還是太小了。

對我這樣的人,不太保險。

最后的最后的最后……

我從來沒對你說過那肉麻的三個字……現在也不會說。

呵呵,別氣。

但我真的很感謝你,感謝你交往之前,和交往之后,為我做的一切。

其實我從來沒有不耐煩過,你管著我吸煙。

我曾經多么羨慕一個男人能有女人管著他,那是一種幸福。

我也從來沒有排斥過你拽著我跑步。

如果曾經有這樣一個美女督促我減肥,我可能早就成為男神了。

希望你以后會幸福。

慶幸和我交往一場,你仍然是純潔的你。

這次真的是最后了。沒有別的,只是想再叫你一次……

我家最美最zzang最亮晶晶的葫蘆瓶……

死肥賢。

2015年12月04日02:05

肥過(筆)

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