～～～目錄～～～
我吸煙的理由～（網摘）搞笑－1
群發鍵后累死你～（網摘）搞笑－2
用吻的地方多著呢～（網摘）搞笑－3
你的奶沒有水～（網摘）搞笑－4
也是人生最高境界～（網摘）搞笑－5
我該拿什么喂你～搞笑（網摘）－6
東土，你怎么了？～搞笑（網摘）－7
乞丐都有小孩～搞笑（網摘）－8
你我該到哪去～搞笑（網摘）－9
祝你快樂紅五月～搞笑（網摘）－10
貨車司機詠嘆調～搞笑（網摘）－11
也是希望～搞笑（網摘）－12
愁的都是房事～搞笑（網摘）－13
中國文字真厲害～搞笑（網摘）－14
中美差別～搞笑（網摘）－15
貪官的本事可大了～搞笑（網摘）－16
朋友是什么（網摘）－17
知道高考日玄機么～搞笑（網摘）－18
少拉老婆舌頭～搞笑（網摘）－19
賣花姑娘的說～搞笑－20
人到中年詠嘆調～搞笑－21
打工族詠嘆調～搞笑（網摘）－22
用心，走在路上～搞笑（網摘）－23
醉酒辭～搞笑（網摘）－24
你這歲數，一滴不錯了～搞笑（網摘）－25
流氓，就喜歡脫光了的我～搞笑（網摘）－26
畢業分配，滿地鳥屎濕地～搞笑（網摘）－27
我又在寫書了～搞笑（網摘）－28
孩兒該姓什么～搞笑（網摘）－29
曖昧說法“鬧妖”～搞笑（網摘）－30
咦，父親生前有小三？～搞笑（網摘）－31
這吹鼓手當的～搞笑（網摘）－32
包粽子的生菜有點硬～搞笑（網摘）－33
假的了，真不了～搞笑（網摘）－34
就這么打折，學著點～搞笑（網摘）－35
騎驢找驢，你會嗎～搞笑（網摘）－36
怎么剪穢的劉海～搞笑（網摘）－37
有車，啥都有了～搞笑（網摘）－37
人大了，夢小了～搞笑（網摘）－38
兩種人，哪種好～搞笑（網摘）－39
為什么，我的鼠貓不喜歡～搞笑（網摘）－40
建公廁免費上，生意麻辣燙～搞笑（網摘）－41
拜拜，亂套了～搞笑（網摘）－－42
你都是這么騙我午飯的嗎～搞笑（網摘）－43
沒會計沒檔案的部～搞笑（網摘）－44
老板，房東沒漲我工資～搞笑（網摘）－45
你命中缺我啊～搞笑（網摘）－46
大白天的你還裸睡～搞笑（網摘）－47
其實他挺上相的～搞笑（網摘）－48
驕傲爛了～搞笑（網摘）－49
你知道其中玄意么～搞笑（網摘）－50
我吸煙的理由～（網摘）搞笑－1
我的名字叫〈帝豪〉我為找〈芙蓉王〉，走遍〈中華〉:我爬上〈紅塔山〉，想摘一支〈紅梅〉，卻跌落進〈紅河〉，被〈真龍〉救起。走過〈白沙〉，到了〈劉三姐〉的故鄉，我不禁感嘆:真是〈甲天下〉。我游過〈玉溪〉，到了〈南京〉，走入〈石林〉，這里飄著縷縷〈蘇煙〉，林子深處有一棵花，好像是〈牡丹〉。我又登上〈黃山〉，看見天上盤旋著〈大紅鷹〉，到了〈黃鶴樓〉，推開〈哈德門〉，看見了墻上的〈紅雙喜〉，心如刀絞，放聲大喊:〈555〉你為何要嫁人？于是我跑到〈黃果樹〉下準備上吊，這時，從天上的〈云煙〉飛出一條〈紅金龍〉，問我為什么要上吊，我說，哎！為了一個女人。〈小熊貓〉說，女人我不喜歡，我只要〈清竹〉！山上沖下了一頭〈七匹狼〉說，女人都是騙子，旁邊的〈雄獅〉安慰道:來，抽支〈利群〉，心情會好一點的。從此，我就愛上了香煙.
群發鍵后累死你～（網摘）搞笑－2
局長發短信給女秘書：想死你了，在國際大酒店1203號房間，快來！卻不小心按了群發鍵。
片刻，回復分至。
女秘書：德性，干嘛猴急！
女友：昨晚剛去，現在又去？
女科長：領導，今天不方便，改天吧！
男副局長：我咋不知道你也是同志啊？
女部下：馬上到！
對門王姐：今天老公在家，明天行嗎？
女副局長：你才想起我呀？
離異女同學：早不說，我離異都半年了！
女副科長：在外面辦事，要兩小時后才到！
女書記：去那么遠干嗎？到我辦公室來！
老婆：回來啊！還浪費那錢！
用吻的地方多著呢～（網摘）搞笑－3
丈夫在外打工，給家鄉的老婆寫信：
“親愛的老婆，全球經濟危機，收入受到影響，生活物價上升，沒錢匯給你了，就匯一百個吻吧。”
不久，妻子回信：
親愛的老公，吻已收到，開支情況如下：
1、給娃娃的校長20個，孩子上學不用交費了；
2、給電工10個，家里不再斷電了；
3、給水管員10個，不交錢也可以用水了；
4、給村長10個，村里沒人敢來煩俺了；
5、給隔壁大哥50個，我和孩子吃不用掏錢了，還替你種地犁田。
就說到這吧，不吻別了，能省一個是一個。如今呀，用吻的地方多著呢！
你的奶沒有水～（網摘）搞笑－4
女警為嬰兒喂奶，被提為公安局副政委。
其他女警不樂意了，都是喂奶，我咱不管用捏？到北京投訴說：
“局里領導吃我們的奶都好幾年了，啥官也沒給。”
組織部長說了三點：
1、奶雖一樣，但人家的奶里有奶水，你們的有嗎？
2、人家喂奶群眾都看見了，還上了電視，你們給領導喂奶誰看見了嗎？
3、小孩吃奶是主食，大人吃奶是零食，效果能一樣嗎？
也是人生最高境界～（網摘）搞笑－5
拿沙特工資,住英國房子，戴瑞士手表，開德國轎車，坐美國飛機。
喝法國紅酒，吃澳洲海鮮，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋。
娶韓國女人，包日本二奶，雇菲律賓女傭，玩西班牙女郎。
看奧地利歌劇，做泰國按摩，洗土耳其桑拿。
買俄羅斯別墅，配以色列保鏢。
當上餿臉干部，一切皆可實現！
我該拿什么喂你～搞笑（網摘）－6
如今，怎樣買吃的，也算考大書。
蘭州拉面，蓬灰含砷。砂鍋粥，加料香蘭素致癌。
上海蜜餞，用化工品漂白，農藥包裝袋。
立頓茶包，含多種高毒農藥。
太子樂等嬰兒奶粉檢出奪命。
東北餃子城，豬肉里摻老鼠肉。
蛋黃派和榴蓮酥，最垃圾。
誰說2月沒有30號蒙牛跟你急!
統一奶茶等，氫化植物油成分。
費列羅巧克力頻現“活蛆蟲”。
街頭燒烤，老鼠變成乳鴿。
果粒橙，含有美國禁用農藥，多菌靈。
買雞蛋、黃瓜。帶殼、帶皮的總可以。又見最新報到：
黃瓜被涂避孕藥，吃了會絕育。
鄭州夜市，人造雞蛋面市。
不禁令人，腦子嗡嗡作響，
家人，我該拿什么喂你！？
東土，你怎么了？～搞笑（網摘）－7
奶粉，米粉，面粉，粉粉有毒；
京官，縣官，村官，官官腐敗；
國道，省道，鄉道，道道收費；
國稅，地稅，雜稅，稅稅有理；
學士，碩士，博士，士士無用；
影星，歌星，體星，星星脫衣；
河水，江水，海水，水水污染；
牛奶，羊奶，二奶，奶奶傷人。
乞丐都有小孩～搞笑（網摘）－8
辦公室里，20多歲的女孩，問胡子拉碴40多歲男同事。
女：你孩子多大了？
男：還沒小孩。
女：那要一個呀！
男：要也得有條件吧？
女：那要什么條件啊？你看大街上，最窮的乞丐都有小孩。
男：總得有個老婆吧！
女：……
科長推門進來：什么事嘛，不想要的有，想要的沒有。
女：這不就有條件了？不想!
科長：不想哪行，老人要，老婆不要。朋友呢，怕有，偏老公不在，懷上了。頭大。
女：你頭大啥，又不是你的。
科長：這那說的清啊。
女：……
男：這都什么世道！一個不夠的人多了，我就沒了。
女：還是乞丐好，有小孩，沒人管。
你我該到哪去～搞笑（網摘）－9
30年代，到延安去，到太行去，到敵人后方去
40年代，到遼沈去，到平津去，到長江對岸去
50年代，到農村去，到邊疆去，到祖國最需要地方去
60年代，到山上去，到鄉下去，到貧下中農當中去
70年代，到城市去，到部隊去，到能生活的好一些的地方去
80年代，到大學去，到夜校去，到可以拿到文憑的地去
90年代，到美國去，到法加去，到一切不說中國話的地方去
2000年，到私企去，到外企去，到年薪百萬的地方去
2010年，到黨政機關去，到公務員隊伍中去,，到一輩子不失業的地方去
～～以后，你我該到哪去？
祝你快樂紅五月～搞笑（網摘）－10
“紅五月”即將來臨，祝朋友你～～
打牌象錦濤一樣胡
煩惱象邦國一樣吳
腰包象溫家一樣飽
戀情象李長一樣春
心境象習近一樣平
能力象李克一樣強
身體象周永一樣康
快樂象政府文件一樣，越來越多
容貌象政績工程一樣，越來越好看
煩惱象單位的福利一樣，越來越少
收入象國家稅收一樣，越來越高
股票象房價調控一樣，越調越漲
友誼象領導講話一樣，越來越長
好心情象部門會議一樣，每天都有
祝福象上級檢查一樣，說到就到
貨車司機詠嘆調～搞笑（網摘）－11
遠看貨車象天堂，近看貨車象銀行，坐進貨車象牢房，不如回家放牛羊，人人都說跑車好，傻帽才買貨車跑，貨車掙錢貨車花，根本沒錢寄回家，年輕老婆娶不上，娶了老婆用不上，生了孩子管不上，買了房子住不上，青春灑在荒灘上，駕駛室帶走我的青春，方向盤送走我的夢想。
也是希望～搞笑（網摘）－12
以前生米煮成熟飯，女的就是你的人了。
現在你就算把生米煮成爆米花，都不管用了！
其實我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制。無房就無妻，多房就多妻。
從前一直不明白，為啥老婆叫大房、二房、三房……
如今真的懂了，古人誠不欺我也！
希望，我有房，多多益善！
愁的都是房事～搞笑（網摘）－13
這年頭，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁，老人愁心房，大學生愁開房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產房，結婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，壞人愁班房，好人愁守不住閨房。房房房，簡直無談不是房！
中國文字真厲害～搞笑（網摘）－14
中國的文字真厲害：北京，就是背景。上海，就是商海。老公，就是勞工。晚上，就是玩賞。升職，就是升值。誓言，就是失言。男人，就是難人。理想，就是離鄉。緣分，就是怨憤。失去，就是拾取。清醒，就是慶幸。結婚，就是皆昏。……
中美差別～搞笑（網摘）－15
中美差別：美國官員怕百姓；中國百姓怕官員。美國：國窮民富，對外舉債；中國：國富民窮，對外放貸。美國：批判政府得大獎；中國：歌頌政府得大獎。美國：誰惹我，我打誰；中國：誰惹我，我譴責誰。美國：哪個國家都不怕得罪，就怕得罪本國人民；中國：哪個國家都怕得罪，就不怕得罪老百姓。
貪官的本事可大了～搞笑（網摘）－16
貪官有本事？貪官的本事可大了。參加招聘時，“想讓誰說我根紅苗壯，誰就說根紅苗壯。”參加工作時，“想讓誰說我敬業，誰就說敬業。”評選勞模時，“想讓誰選我，誰就選我。”
沒做上官時，“想給誰送禮，就給誰送禮。”做上官后，“想拿啥博士，就拿啥博士。”做穩官后，“想提拔誰，就提拔誰。”成功之后，“想讓誰做情人，誰就做情人。”被“雙規”后，“想讓誰進來。誰就得進來。”成了典型之后，“想怎樣虔誠懺悔，就怎樣虔誠懺悔。”
朋友是什么（網摘）－17
朋友是快樂日子里的一把吉它，盡情地為你彈奏生活的愉悅；
朋友是憂傷日子里的一股春風，輕輕地為你拂去心中的愁云。
朋友是成功道路上的一位良師，熱情地將你引向陽光的地帶。
朋友是失敗苦悶中的一盞明燈，默默地為你驅趕心靈的陰霾。
知道高考日玄機么～搞笑（網摘）－18
知道高考為什么要改在6月7、8號嗎？意思是：“錄取吧”
少拉老婆舌頭～搞笑（網摘）－19
快嘴懶媳婦問婆婆：“婆婆，為什么人有兩只眼睛，兩只耳朵，兩只手，兩只腳，只有一條舌頭呢？”婆婆回答：“就是讓你多看、多聽、多干、多走、少拉老婆舌頭。”
賣花姑娘的說～搞笑－20
賣花啦，賣花啦！
10元錢兩朵，5元一朵不賣，免得你麻煩。
曾經，一部朝鮮片子《賣花姑娘》的泊來，致使舉國唏噓。
主題曲歌詞：賣花來喲，賣花來喲……賣花，賣花聲聲唱。
導致幾多女兒國潸然淚下……
今日，大姐賣花！
樓臺更新105章，全部訂閱需要1011幣。訂閱的話，剛好有花兩朵。
朋友你要花，而我不要花花，只求訂閱……
——咱們，各取所需，豈不倆好，是不是？
賣花啦，賣花啦！
10元錢兩朵，5元一朵不賣，免得你，一章章訂閱，麻煩的。
人到中年詠嘆調～搞笑－21
人到中年詠嘆調！
人到中年，心最累，情最深，責任最重。
中年的心中道義如山，責任如天。
在單位，中年是集體事業的核心與骨干。
在家里，中年是老人與孩子的支柱與港灣。
在社會，中年是人字結構中最堅實的支撐。
中年嘆，嘆中年。
義務要盡，責任要承擔，中年的心與情也最苦最無奈。
即使是死水的婚姻也不愿破壞。即使有心愛的人也不愿舍家……
打工族詠嘆調－22
擦干額頭的汗水，讓隨遇而安的步伐更加堅定。
丟開沉重的包袱，讓四處流浪的瀟灑更加輕松。
喚醒沉睡的心靈，讓居無定所的生活更加陽光。
自由自在，就是天堂！
用心，走在路上－23
有的路，是用腳去走。有的路，要用心去走。
絆住腳的，往往不是荊棘和石頭，而是心。
所以，看起來是路鋪展在我們眼前，實際上，是心撲騰在路上。
深一腳，淺一腳，痛一回，哭一回，歡喜在路上，悲傷在路上。
眼光不到，容易走彎路。理智喪失，容易走絕路。
只要心不走在絕路上，生活也終不會給你絕路走。
醉酒辭（網摘）－24
葡萄美酒夜光杯，
狂飲酒勁頭上催。
醉臥廁所君莫笑，
扶墻嘔吐幾人回！
你這歲數，一滴不錯了～搞笑（網摘）－25
酒桌上，領導醉意微微，拿起酒杯，說：
20多歲的男人，就象啤酒，生活節奏快！
30多歲的男人，就象紅酒，生活講究品位！
40多歲的男人，象我，就是白酒，而且還是陳釀，一滴就能把你醉倒！
美女小王也有點醉意，說了一句讓人浮想聯翩的話：
你這歲數，能滴出一滴，就不錯了……
流氓，就喜歡脫光了的我～搞笑（網摘）－26
有一天，老鼠向金黃的稻穗說：“親愛的小穗，我愛你！”
稻穗懷疑地說：“誰信啊？”
老鼠說：“那好，現在我就唱一首歌以表誠意，你聽我唱啊：我愛你，愛著你，就象我自己愛大米……”
稻穗生氣地說：“流氓，原來你只喜歡脫光了的我！”
畢業分配，滿地鳥屎濕地～搞笑（網摘）－27
某軍校生，畢業分配時他要求不能分在鳥不拉屎的地方，領導同意了。
年底回家過年，家人問他地方怎樣，他臉色有點發青，答道:“候鳥棲息地，滿地鳥屎！”
我又在寫書了～搞笑（網摘）－28
一個著名的作家對他的朋友說：“我最近又在寫書了。”
朋友：“哦，你又要出什么大作？”
作家：“關于我老婆的，不多，就幾千字。”
朋友：“幾千字能出什么書？”
作家：“保證書。”
朋友；“........”
孩兒該姓什么～搞笑（網摘）－29
一只王八被洪水從大江沖進了大海，他在海里孤獨游蕩。一只漂亮烏龜收留了他，他們最終相愛了。
多年后，烏龜懷孕了，對王八說，以后咱孩子跟我姓，王八問：為什么？
烏龜說：我怕他們沒出生，就被罵作王八蛋。
王八生氣反駁到：跟你姓，我還怕他們以后回老家，被罵龜兒子呢！
烏龜，蔫了。心想，也是哦，那該怎么辦？
最后，異口同聲：叫“王烏”
海鷗聽了，幸災樂禍：王鳥！哈哈哈哈……
曖昧說法“鬧妖”～搞笑（網摘）－30
鄰居女聽墻角，鄰居男好奇地湊過來，傾聽隔壁正“鬧妖”。
夫：你別動，讓我來。
妻：哇，好大！小心點，別弄疼了。
夫：知道啦！來，配合一下。
妻：恩。插進去一點！對，就是這樣。
夫：我想搖一搖，會更好！
妻：小心，要出來了……終于出來了！
夫：哎！你別說，這小孩子的鼻屎，還真難挖，尤其是這么大的。
鄰居男：原來不是鬧妖，是挖孩兒鼻屎。
鄰居女：喂，你干嘛？前面抓我手，也就算了。后面竟然，抱我緊緊的，你想干嘛？
鄰居男：這才發現自己失態，趕緊松開手。難為情地說：不賴我，都說隔壁鬧的。這叫啥事嘛，說話這么曖昧。
鄰居女：嗯，曖昧說法害死人，要是再進行下去，沒準我們“鬧妖”了……
咦，父親生前有小三？～搞笑（網摘）－31
清明，一男子去公墓祭拜，來到父親墳前，看見一年青女子祭拜。
女子邊祭拜，邊哭著說：你這樣拋下我一個人就走了，我多可憐啊！
男子感覺納悶，咦，父親生前有小三嗎？
上前問女子：你祭拜誰？
女子：祭拜我老公。
男子愕然:，你老公叫什么名字？
女子一看墓碑，:哎呀，沒看清楚，祭拜錯了。
男子心想：媽呀，還以為父親生前，有小三呢......
這吹鼓手當的～搞笑（網摘）－32
有一天，一個人在吹著小號，一個小男孩走到他面前，抬頭出神地望著他。
號手：“小家伙，你在看什么啊？”
小男孩：“我在看你的臉。”
號手：“看我的臉，我的臉有什么好看的？”
小男孩：“你的臉好看，你在吹號時，你的臉鼓起來很象一種東西。”小男孩回答。
號手：“象什么啊？”
小男孩回答說：“很象我的疝氣。”
號手：一臉尷尬。自言自語：這……吹鼓手當的......
包粽子的生菜有點硬～搞笑（網摘）－33
男女朋友一個單位，男朋友是老外。
端午節到了，公司行政部給外籍員工，每人發了一籃粽子。
第二天一個外籍員工打電話給行政部表示感謝：
“你們送來的那個東西非常好吃，盡管外面的生菜有點硬。”
接著，給女朋友電話：“親愛的，那個粽子外面的生菜太硬，你拿去吃吧。”
女朋友回話：硬好啊，里面是軟的。你傍晚下班后等我。我會教你吃里面的。
兩人開車出外郊游，車到一僻靜處，女友取出粽子，準備示范怎么吃。老外男友心想，生菜這么硬，觜吃破了怎么辦，先吻在說。于是，兩人相擁狂吻……
老外感慨：這個，才是里面很軟吧……
突然一公路巡警咚咚敲開窗戶，問男：這車是你的嗎？
男答：單位的。
再問：她是你老婆嗎？男答：也是單位的。
巡警聽后自言自語：狗日的，啥單位福利這么好？日本企業？哪象我們單位，只曉得發棕子。
假的了，真不了～搞笑（網摘）－34
真假美猴王殺得昏天黑地，仍輸贏未定。“我們去請菩薩分辨真假！”說罷，兩猴王便一路殺到南海。
觀音菩薩見了他們，念動緊箍咒分辨真假悟空，怎料兩猴王都叫疼。
菩薩嘆道：“我分辨不出，你們還是去……等等，待我把你們金箍換過來再念一次。”
六耳獼猴，死于腦袋疼，享年五百來歲。
美猴王感嘆，果然，假的了，真不了。
就這么打折，學著點～搞笑（網摘）－35
馬上要大節大拍賣，老板對新招來的售貨員小王說：“今天很多柜臺都搞促銷活動，咱們也改一下價格。把那件1000元的西服打四折，會改嗎？”
小王說：“會，不就是把1000改成400嘛。”
老板擺手說：“不對，是把原價1000元改成2500元，再打四折，明白了嗎？”
小王說：老板，知道了。你應當說：打四折，但打折與沒打折，一樣價格。你，學這點。
老板“……”
騎驢找驢，你會嗎～搞笑（網摘）－36
大雨傾盆，我急忙打車回賓館，下車后發現手機沒了，也不顧大雨了，狂奔著追出租車并大喊：“師傅，停車……”
跑出去一百多米后，發現自己左手握著手機……
但是，司機師傅已經停下車還問我怎么了，于是，我站在大雨中急中生智對師傅喊：雨大您慢點開車啊……
然后，詛咒自己：你怎么啥都不熟練，盡熟練騎驢找驢啊！
怎么剪穢的劉海～搞笑（網摘）－37
一女孩對理發小哥說：“給我剪個尹恩惠的劉海。”
理發小哥瞬間紅了臉，支支吾吾地說：
“不……不好意思，我還沒有學習怎么剪……穢的劉海……”
女孩也懵，難道我把“恩茵”錯（滑）過了？
有車，啥都有了～搞笑（網摘）－37
年輕的你我，一直想買車，為的是滿足自己，對私人空間的追求。
房價那么貴，私有空間太奢侈。開車出去，停在城市某一處路邊，這四四方方的小空間就可以暫時屬于自己。
可以安心呆著，不擔心天氣，少被打擾，舒暢的姿勢、愉悅的心情，看，刷刷微博。
當然，最美妙作用，有特殊需要時，不用開房……
人大了，夢小了～搞笑（網摘）－38
小時候。夢想是當科學家；上學了，夢想是上大學；畢業了，夢想是有個好工作；剛剛上班了，夢想是好好干當領導；工作了，夢想是多掙錢養家糊口；退休了，夢想是身體健康多活幾年。
是啊，人越長越大，人的夢想是越來越小了。
兩種人，哪種好～搞笑（網摘）－39
辦公室里有兩種人。
一種，看到老板進電梯，就趕緊快走幾步進電梯，和老板套近乎的
另一種，看到老板進電梯，就故意放慢腳步，不和老板進同一個電梯的
前一種人平步青云
后一種人長命百歲
哪種好？
為什么，我的鼠貓不喜歡～搞笑（網摘）－40
有國王讓兩個工匠雕刻老鼠，第一個雕得栩栩如生，第二個雕的老鼠不是很象。
當國王要宣布第一個工匠獲勝時，第二個工匠提議讓貓來鑒別誰雕得最好。
結果，貓喜歡第二個工匠雕的，因為他用的是魚骨。
第一個工匠懵了，雕得象，反而不受歡迎，什么貓嘛……
建公廁免費上，生意麻辣燙～搞笑（網摘）－41
一老總因為超市生意不好召集全體員工開會、會議上老總說：請大家踴躍發言提建議，說說怎么才能提高營業額？
紛紛建議什么，發傳單啊，搞活動啊，打折啊，等等。
老總聽了搖搖頭，問了在旁不出聲的小強：小強你有什么看法？
小強說：在超市旁邊，建一個公廁，并且貼上免費，生意一定火爆，麻辣燙。
老總“……”
拜拜，亂套了～搞笑（網摘）－42
去曲阜孔廟旅游的時候,看到一個媽媽指著殿里的孔子像對兒子說：“這是孔老夫子，能保佑你考上大學的，快去拜拜。”
然后小男孩一本正經地走到跟前，跟孔子像揮了揮手說了一聲“拜拜。”
我仿佛看到孔子都尷尬的笑了。
你都是這么騙我午飯的嗎～搞笑（網摘）－43
早上上課，A哥沒看到一個哥們（此哥們經常曠課）。
于是A哥發短信：老師點你回答問題，我幫你答了，中午請我吃飯。
過了一會，后面傳來此哥們幽幽的聲音：A哥你以前都是這么騙我午飯的嗎？
沒會計沒檔案的部～搞笑（網摘）－44
一男一女相親。
女方問男方：“聽說你爸爸在一個部里工作？”
“沒錯。”
女孩高興地說：“等回頭把我介紹到你爸爸那里吧，我可以當會計。”
“他那里用不著會計。”
“那就管理檔案吧。”
“這個部沒檔案。”
女孩聽后覺得奇怪，追問：那是什么部？。
小伙子笑著回答：“小賣部——”拖著長音。
女孩“……”女孩無語，卻說“拜拜！”
老板，房東沒漲我工資～搞笑（網摘）－45
早上在電梯里遇到老總，兩個人有些尷尬。
老總就問了句：“你坐公交車上班吧？”
我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分鐘就到了，”
老總又問：“那房租很貴吧？”
我回：“還好，因為我從一工作就租這兒了，所以房東一直沒給我漲過‘工資’……”
瞬間兩人石化……
你命中缺我啊～搞笑（網摘）－46
1、我肯定是被我的室友下毒了！不然我為什么每天睡這么多覺還是困！
2、姑娘，我掐指一算，你命中缺我啊！
3、那里……那里……造句：那里有飯吃，那里就有我。
4、所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。
6、說多了都是淚！湊齊七個工作日，就能召喚出一個小長假。
大白天的你還裸睡～搞笑（網摘）－47
上大學時，有一特豪爽的女同學，外號大嬸，一日中午，竟突然跑到男生宿舍串門，我們宿舍一哥們正睡午覺呢，她大大咧咧叫人起床。
那哥們醒了但裝睡，大嬸怒了，一把把被窩掀開了，然后特鎮定的說了句：Kao，大白天的你還裸睡……
其實他挺上相的～搞笑（網摘）－48
見閨蜜男友之前先看過照片，感覺一般，閨蜜解釋是他不上相的緣故。
今天見到本人，比照片還丑好些，閨蜜問觀后感。不好傷她自尊心，憋了半天，感慨道：其實他挺上相的。
驕傲爛了～搞笑（網摘）－49
屎克螂在辛苦地推屎球，蒼蠅說：“你真笨，為什么不吃新鮮的！”
屎克螂說：“我就是愛滾屎球。”
蒼蠅一臉不屑地說：“你不是運動員啦！充其量是一個掏糞工。”
屎克螂說：“我驕傲，我是一名駕屎員。”
蒼蠅學樣：我驕傲，誰見我都惡心。
枝頭鳥兒見屎球散了，哇哇叫：驕傲～爛了，驕傲～爛了……
你知道其中玄意么～搞笑（網摘）－50
瘦不了的都總在騷動，吃不胖的都有恃無恐。
