電視上面說，關于墜機事件，現在已經初步的有調查結果了。初步調查結果就是無人生還，而且這次事件屬于意外事件，進一步的結果還在調查中。
聽到這一切之后，我真的沒有面對那一切的勇氣了，我只想帶著安安，去到一個世外桃源一般的地方，把他撫養成人長大，以后一個人飾演兩個角色，一個就是他的爸爸一個就是她的媽媽，雖然很累，但是我必須給他足夠的愛。
我現在讓他長大之后像我一樣，缺少父母的疼愛。但是，這一切我要怎么跟他們說？不過他們應該是不會同意我這樣做的。那我就不告訴他們了，直接走吧。
現在是白天，我還是先讓自己平靜一下吧。至于我走不走的事，我還是在先想一下吧。如果到時候我又想通了呢？不過這種可能性是很小的。
現在的我看到那個新聞，只是心中抽痛。根本就看不出來我的難過，有難過是無法用表情來表達的，也不知道有誰會理解我的這種痛苦，我一個人坐在這個空蕩蕩的房子里面，心中說不出來的悲傷，眼睛里看到的全是我和封天寂的過往。
一幕幕浮現在我的眼前，感覺自己的身體要被抽空了一樣，老天如果能帶走我的話現在就帶我走吧，這是一種解脫，但是，現在我能這樣做嗎？我自己都回答就是不能，因為還有安安。現在感覺我就是在為他而活。
雖然這樣說是有一點自私，不過現在他就是我最重要的，現在我終于能理解以前封天寂對我的態度了。原來被人捧在手心里是這樣的感覺，原來需要照顧別人是一種這樣的感覺，有些事只有自己親身體驗過了才知道。
我覺得自己在這個房間里一秒也呆不下去，不管看到哪里，都是封天寂的影子，都是以前我失明，他照顧我的影子，怎么會這樣？難道說是他真的出事了？我還在一遍遍的欺騙自己，那只是初步調查的結果，還需要進一步調查。
但是進一步調查又會是什么樣的結果呢？萬一還是同樣的結果呢我還是不能接受，那萬一又是有什么其他的結果呢？那那個時候我就等他來找我了。
我決定明天答案一起去一個地方，我還記得封天寂說過要給我們蓋一個房子，那個房子的裝修設計都是他弄的，而且前段時間他也告訴我說那個弄好了，鑰匙他就放在了我們的床頭柜里。我一拉開抽屜就看見了那個鑰匙，這是我們約定好的地方。
本來我們約定以后老了在一起去的，現在我感覺我已經老了，因為沒有了封天寂，我感覺自己的一切都已經沒有了意義。
還好是他堅持了，不然我都不知道我現在要去哪兒。我決定帶著安安避開所有人，自己一個人帶著安安在那里生活，雖然我想到的生活是貧苦了一些，但是至少沒有現在的煩惱，也不至于到處都能看到自己的傷心的事。
可能這就是所說的眼不見心不煩吧，要避開所有人，這個不是一件容易的事，畢竟家里面那么多人，而且我要怎么樣才能讓他們不會找我呢？
我已經下定決心避開這一切，那我應該也不會讓他們找到我，你不要在我身上再浪費時間了，就算付出再多也是于事無補。
現在我的心里面真在盤算著一切，只要我找到一個合適的機會，我就會帶著安安走。只希望安安不要怪我，不要怪我從小沒給他富足的生活，或許我能給他的只是一些家庭的溫暖。不過這也不是正是孩子所需要的嗎？
我寧愿多給他一點點愛，也不需要什么富足的生活，可能他現在不會理解我，但是我相信在他長大以后他一定會感謝我的。不過安安也是我的孩子，他應該是會支持我的。我會給他更好的教育，教會他怎樣做人，教會他一些基本的技能。
而我教他的那些，將會使他終身受益，我將用這一些來彌補他。
我已經做了這個決定，那我一定會有所行動的，任何人都不能跟他們說。只要一說出來，那我可能就走不了，我不想在這里生活了，我應該換一個生活環境，或許新的環境能給我一種不一樣的感覺，能讓我的精神輕松一些。
那從現在這一刻起，我將會把我的悲傷隱藏起來，讓他們對我放松警惕，我才能安全的離開這里，我才能過那種我一個人過的想要的生活，不過不是我一個人，是我和安安。
那樣我也不會太孤單，至少有一個人在陪著我，可能拿著一陪，就要在那里陪我一輩子。以后就是我們母子倆相依為命了。
如果能順利的話，明天我就要帶安安走，那在今天我還是要做一些準備的，我要帶上一些東西，那現在我應該悄悄的收一下東西。而且不能讓任何人發現。
我收的東西很少，聽封天寂說那個房子那里有超市，那我只需要帶上一些錢，如果我拿太多東西的話，很容易被發現的。
這一晚上我都在想明天怎么出去的方法，想著想著我就睡著了。可能是今天收東西太累的緣故吧，這樣也好，明天才有足夠的精神。
他們一個人都沒有提過那件事情，因為他們可能怕觸碰了我的傷心的事，我就像平常一樣我也裝作不知道，我必須要找各種借口把他們支開，給我留出時間來。
吃早飯的時候，其實我還有點舍不得這里，這也是我最后一次在這里吃飯了。不知道什么時候才能回來，現在我一定要沉住氣，讓他們相信我，相信我差不多已經快好了，我才有把他們支開的理由。
我在吃飯的時候，表現出和平時不一樣的感覺，給他們一種我快恢復正常生活的感覺。昨晚我想了一晚上，早就想到了足夠的理由把他們支開。
吃完飯后，我叫翠翠和奶媽出去超市里面買一些要用的東西，我跟他們說以后要好好的生活，叫她們買一些生活用品和廚房里面的東西，她們剛開始還有一些驚訝，不過后來還是高高興興的出去了。
她們本來是要叫上我一起去，但是我找借口說我要在家里面照顧安安，她們也就再沒有多想了。
我看著她們離去的背影，心中還是有一些愧疚，我辜負了她們，她們以為我能夠面對這一切了。但是我現在確實在想方設法的逃避，我還不能告訴她們我真正的想法，雖然不辭而別很不好，但是我也只能這樣了，只能在心中跟她們說一聲對不起。
她們是走了，但是我還要想辦法支開管家和其他的傭人。我跟管家說想裝飾一下花園，花園里面的樹需要更新一下了。他也并沒有多疑，他就叫一些傭人去買花草樹木，他說完之后，他還說他這次裝飾的花園一定會讓我滿意。
對不起，那個讓我滿意的花園我也看不見了。我說的這些事，夠他們忙半天的了。不知道他們忙完之后會是什么樣子，希望他們不要失望，不要怨恨我的不辭而別，希望他們能理解我內心最深處的想法。
雖然這次是不辭而別，我不能口頭上跟他們說。但是，我還是要給他們留下一個紙條。至少別讓他們白白浪費了精力。
我就拿起一張白紙，上面寫到：首先我要跟我的不辭而別，向你們說聲對不起。不過你們不要擔心，等我想通了我就會回來的。我會帶著安安一起走，你們也不要去找我，既然我已經下定決心要逃避了，我就不會讓你們找到我，你們照顧好家里面的一切就行。
我覺得我再也不可能會回來了，除非，封天寂親自接我回來，但那是永遠不可能的，所以我跟這里應該就是永別了，只在紙條上寫那些是遠遠不夠的，于是我又拿起筆寫了一些。
“還有我的朋友們，你們也不要擔心我。就讓我一個人去外面靜一靜吧。希望你們能理解我，你們也不要來找我，你們是找不到我的，我知道我辜服了你們對我的期望。但是你們也不要再對我有什么希望了，我想換一個環境生活。”
寫這些應該夠了，如果再多寫的話，那將也只會是多余的話，說不定會更加抒情，那到時候就一發不可收拾了。
我把這張紙條放在了我的床頭柜上面，我關上了房間里面的窗戶，因為我怕大風刮走了它們，那到時候他們肯定就會來找我的，我不喜歡他們在在我身上浪費精力了，希望他們能有更好的生活，我也不值得他們浪費時間。
就要離開這里了，我最后再走一遍這個房子，里面充滿了我太多的回憶，看來我是真的不太適合在這里生活了，我覺得在這里生活下去，我可能會再次陷入回憶。
回憶這是一個令人措不及防的東西，我真的防不住這個東西，我也不想再防著這個東西了，因為它會壓的讓我喘不過氣來。
其實離別怎么會不傷感？只是我們人都長大了，也得開始習慣離別了。習慣就好，簡簡單單四個字，卻不知道要耗費多少時光。
為什么總是把離別弄得那么傷感呢？我的離別，我要離別的特殊，我要笑著離開這里，想想我那未來的新生活吧，希望在那里，我能沒有傷感。
我拿好我的東西，抱好安安，現在不會有人在阻擋我了，我能順利的離開這里，離開這里之前，我已經安排好了一切，我也換了卡號，可能也不會有人在聯系上我了。
本來你們說好了要和我面對這一切，但是現在我要走了，我要離開這里了，你們不要為我感到難過，你們應該為我感到高興。
希望你們忘了我，就當一切沒有發生過，雖然我不能親口對你們說，但是我還是要說一句對不起。
對不起，我走了。
