你是我的情難自已  第130章 你們的紀念日

類別: 婚戀 | 總裁 | 你是我的情難自已 | 縹緲蝶仙   作者:縹緲蝶仙  書名:你是我的情難自已  更新時間:2019-03-04
 
感覺每次我找她談話都像在打仗一樣,因為我也不知道為什么想和她說話之前一直都是非常緊張的,但是和她說完話之后,心里面卻又什么都沒有了。說話的時候,她都是很認真的聽我講話的。

而且有時候她也會和我說很多她的心里話也不會有什么藏著掖著的,可能我們兩個之間的感情也是這樣培養起來的吧,而且我總感覺我們兩個像是相處很久的老朋友一樣的親切。

有的時候我就在想是不是以前我們在哪里見過,但是想了一下我們的成長環境,我們好像以前也從來都沒有見過面,這種感覺就讓我們兩個相處的時候更加有一種親切感,而且我也非常喜歡這種感覺。

因為這種感覺讓我們兩個相處起來很輕松,其實也沒有什么身份之間的不同。還通過他的努力讓我們之間雖然還是有一些差距,但是和以前的差距不一樣了,現在她已經通過她的努力縮小我們之間的差距了。

其實人與人之間哪有那么多的差距,只是你不努力而已,所以才會產生了那么大的差距。今天一天就在這中忙碌和放松的狀態下就過去了,以前總感覺時間過得不夠快,現在才用心的去體會才感受到的時間其實過的真的很快。

所以以后也一定要珍惜我的每一天時間,把它用來做一些有意義或者對自己有好處的事情,不能浪費自己的時間。雖然以前我也這樣說過,但是以前我只是說說而已,現在我就要付出實際行動來證明我說的話了。

因為我覺得有些事情不能總是說說就過去了,也是要付出實際行動來證明。所以從現在這一刻我就想好了,我一定要過好自己的生活,而且盡力去過好每一天,就算不能讓每一天都過的順利,那至少也能不浪費時間。

我覺得寫了這一些就是我的最低保證了,如果每天都是這樣下去的話,我覺得總有一天會后悔,而且后悔的那一天來不及再彌補什么。至少現在我想到了一些事情,我還能盡力的去彌補一些,而且現在也是有這個資本的時候。

我覺得每天我要操心的事情很多,而且總感覺自己有很多的事情要做。可能我現在的性格脾氣就是這樣的吧,不過這樣也挺好的,至少能讓我身邊的人覺得我是關心他們的。

也不知道姐姐那邊怎么樣了,離我們的生日也只有五天的倒計時了,可能差不多也準備的好了吧。而且這幾天我也沒有給姐姐打過電話,只是發了一些短信過去,姐姐雖然也回我了,我也看的出來,其實她是有一些心不在焉的。

現在我也不敢打電話過去打擾他們的事情,而且我總感覺他們那邊應該也沒有什么需要我幫忙的,因為他們其實也是有一些自己的人脈的,而且他們結婚的事情應該也差不多了,因為那些事情是要提前很早就準備好的。

現在唯一要做的應該就是挑選禮服這件事情吧,我這個有選擇困難癥的人就不攪合進去這件事情了吧,因為如果問我的話,我也選擇不出來,到底什么是適合姐姐的??

而且我覺得姐姐一直都是一個很有眼光的人,姐姐挑選什么東西不像我那么慢,現在她應該也保持她的這個好習慣吧。在我的印象中,姐姐挑選什么東西,以前都是一直比我快的,這可能也是我們最不像的地方吧。

現在我也不知道爸爸和媽媽我到底遺傳誰更多一點,因為我們那么早就分開,所以我們也沒有他的了解,而且在小時候我也沒有想過要對他們有很多的了解。總以為我長大之后能更好的了解他們,但是卻還沒有等到我長大就已經分開了。

不過還好現在我們的生活都是如此的美好,也沒有過的像他們以前的那樣,我也希望我們以后的生活中沒有想他們一樣的生活。不過,按照現在的情況看來也不會有像他們那樣的生活的。

現在我終于期待到了姐姐的幸福到來的這一天,雖然在這種錢其實我也并沒有氣什么??它的作用,但是我覺得好像見證了他們的幸福。在我認為只要多一個人見證我的幸福。我覺得我就會更幸福。

可能這就是我喜歡熱鬧的原因吧,姐姐最近有沒有太平凡的聯系我,可能她有些事情應該也是需要我的,但是她只是怕麻煩我而已,所以現在我就決定了這種幫忙的事情還是需要自己主動一點。

明天也可以休息了,所以還是主動打電話問一下。寫吧,因為姐姐可能也不太好意思說出來,需要我的幫忙,想想我自己好像也是這樣的,雖然我們是親姐妹的關系,但是有時候有些事情還是難以說出口的。

這個時候就需要我們內心里面心靈感應的時候了,而且有時候我看她回我消息的語氣應該也是遇到一些棘手的事情,但是她從來沒有向我開過口。不過明天我也可以不用直接打電話了,直接去她家里面就行。

這樣也方便照顧她,因為現在她也行動不太方便。而且現在他也是不能出一點差錯的,如果她一個人出什么差錯的話,肯定會牽連到很多人的,謝謝了,如果他她出了什么差錯的話也沒有人是能擔待的起的。

這段時間感覺我一直都有事情做,就感覺好像也沒有以前那么空閑了。我就喜歡這種一直都有事情做的時候,只有在這種時候,我才能真正的感受到自己的存在和價值。

其實我也不是太喜歡表現我自己,我只是想讓自己知道其實自己的存在也是有意義的。而且自己能做一點什么事情也讓自己覺得也沒有白費時間,這樣可能也是在節省自己的時間吧。

有時候你突然回過頭來就會發現自己什么也沒做,但是至少有時候你做了什么事情也可以證明那一天你是過去的,而且也做了很多的事情。現在我就是處于這個階段,而且也找到了自己要做什么事情。

現在這樣的感覺才是真正的自我,如果每天都待在家里的話可能我自己也會憋壞的。看來我還是比較適合放養,不適合圈養,而且我內心也一直有一句話,我也一直想對自己說,如果再沒有一點什么作為的話,就真的變老了。

也不要做到那種少壯不努力,老大徒傷悲的時候,對,明天就直接去姐姐家里面就行了,不用打電話給她,打電話之后可能也會是同樣的結果,所以直接去的話可能也會有不一樣的結果。

經過這段時間,其實我對姐姐比以前的了解就更加深入了。姐姐確實也變了,而且我也變了,畢竟我們分開了那么多年,如果沒有什么變化的話,也是不太正常的。

我覺得我只想更深入的了解她雖然之前我已經了解了她一些,但是我覺得還沒有完全了解。因為了解一個人是需要付出很多的時間的,而且也要付出很多的心血,現在我有時間了,我也付出一些真心了。

其實這些上次回來我就沒想過要和他分離,但是由于他們要出去旅游,所以我也就沒有阻礙了。而且上次他們出去的時候我也是遇到了一些事情,所以就沒有太追究這件事情,但是現在我必須要認真對待起來了。

到最后可能我也會發現,但自己認真對待一件事情的時候,那個時候才會使自己最付出真心的時候。而且我從小到大從來沒有想過要怎么樣去了解一個人,現在才是最困難的時候,因為在這方面我沒有花過很多的心思。

現在無論發生什么事情,我都會永遠的陪在她的身邊的,而且如果有什么困難的話,我也會竭盡全力幫她的。現在這其實我內心最真實的想法,而且如果寫的還真的遇到了什么事情,我也沒有理由不幫她。

等明天我去到她家之后,我就會真正的知道姐姐到底需要什么,而且她到底遇到了什么困難??因為我在她前面結婚,所以我也知結婚之前需要準備很多東西,而且現在也是最麻煩的時候。

而且還會有一種可能性,就是激動的睡不著覺,因為以前我也有這樣的心理,在每一個睡不著覺的夜晚,我都會一遍又一遍的想象著自己結婚的時候的場景,但是在結婚的時候卻什么都不是。

因為在我結婚的時候那種場景比我想象的美了很多,雖然我也做過那樣的夢,但是在我的夢中,我沒有真實場景中的幸福。在現實生活中,我比自己做的夢還美好了很多,不過那一刻我覺得過的真的很快。

可能是因為他沒好的緣故,也有可能是我太想把那一刻記住了,所以就導致了一刻真的過的很快。不過那也只是我內心里面的想法,也不知道是什么原因,應該每個人都會有這種感覺吧。

在一個美好的時候,總覺得過的很快,在自己為難的時候又總覺得那一刻過的很慢。在自己難過的時候,甚至連著我的空氣都在欺負自己,以前我就有過那種感受,可能也是每個人都會有這種感受吧。

其實在別人看來我可能沒有經歷過太多生活的苦難,但是只有我自己在心里面知道,我經歷了多少的苦難,現在才有了這樣的生活。所以我覺得自己有現在的生活也是理所當然的,而且生活是自己過的,那么在乎別人的感受干什么??

也不知道在我生日的那一天,姐姐到底會是什么樣子,不過,那既然是我的生日,也是她的生日。在那一天,我依然相信姐姐會是最美麗的,而且那一天的到來,也沒有辜負她等待了那么久。

那一天也是她理所當然得到的,可能就是因為我對姐姐太了解了吧,所以才會有這種感覺。因為畢竟我們兩個是心有靈犀的姐妹,仿佛我已經在自己的腦海中看到了姐姐那天穿上婚紗的樣子,其實跟我還是有幾分相似的。

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