話分兩頭，先前吳遼本人，或者說真正的吳遼在跟許非凡抵達地鐵站后，由于突然感覺到肚子不舒服，便前往了洗手間。一瀉千里之后，吳遼準備返回站臺，但這時候他卻發現洗手間的門竟然被不知道什么人從外面反鎖了！
沒辦法，吳遼只好給許非凡打電話，希望他能過來幫忙把門從外面打開。
嘟……嘟……嘟……
對不起，您所呼叫的用戶暫時沒有應答，請稍后再試！謝謝！
一次不接，兩次不接，三次還是不接，無奈之下吳遼也只能另尋他法了。
非凡，我困地鐵站的廁所里了，速度來救啊！吳遼在通訊軟件里留了言，也給許非凡發了短信。
您的消息并未發出，請等待五秒后再試，或點擊這里進行重發！通訊軟件里發不出信息來，吳遼重試了幾次看到的也都是這個提示。
非常抱歉！您的短信發送失敗！請稍后再試！短信也沒有發送成功。
又折騰了幾分鐘后，吳遼再次撥打了許非凡的電話，這次只響了一聲鈴，電話就接通了。
還不等電話那邊的許非凡開口，非凡，是我！我困地鐵站的廁所里了，速度來救啊！吳遼就直截了當的說明了情況。
非常抱歉！您所撥打的用戶不在服務區內！結果電話那頭傳來的竟是這句電子提示音。
什么鬼！沒信號嗎？到底是他沒信號，還是我沒信號啊？看著自己手機上面顯示的滿格信號，吳遼充滿了疑惑，這顯示是假的吧？滿格信號竟然通訊軟件發什么信息都失敗，也發不出短信來，打電話也是這個鬼樣子！我能怎么辦？我也很絕望啊！
經過反復的嘗試，吳遼終于在無意中發現——他的手機現在并不是什么都做不了，他可以上貼吧！
在知道了這個情況以后，吳遼迅速在貼吧里發帖求助：各位大佬！我現在被困洗手間的隔間里了，該怎么辦啊？在線等！挺急的！
其實，這也是不少人遇到問題的應對方法。
遇到問題怎么辦？
通常來說，有兩種選擇！
自行搜索答案，只需要一分鐘的時間。
上貼吧發帖吹牛比，結果吹了兩個小時后把原本的問題給忘了。
答案雖然顯而易見，但大部分人就是會選擇后者，讓人百思不得其解。總不能說他們這樣的原因都跟吳遼一樣，是因為手機只能上貼吧所以才這么做的吧？
過了一會兒后……
沙發！吳遼的帖子很快就有人回復了，但回復者純粹就是個搶樓了。
板凳！二樓依然是個搶樓的。
地板！三樓還是個搶樓的。
地下室！四樓搶樓繼續。
這是非常正常的現象，吳遼早就習以為常了。帖子的前幾樓根本就不用指望能有人能好好回答，搶樓才是正常操作！
什么？你被困在洗手間的隔間里了？還問怎么辦？還能怎么辦啊，老鐵！你趕緊叫個外賣啊！這還用想的么？想當年我被困洗手間里隔間的時候，用的就是這個方法！誰用誰知道！效果杠杠的！一直到了帖子的10樓，才算真的有人開始回答吳遼的這個問題。
中間的幾樓又是什么「小手一抖，經驗3!」，「經驗3，告辭！」，「經驗不止2，但不到4，告辭！」之類的水貼，之后一直到21樓才算有人在認真的回答這個問題。
當然是叫外賣啦！記得備注一下，一定要多——多——多——多——多——多——給點紙巾，不然就給差評！一定要備注上，至少打六個「多」字才行，不然你肯定會后悔的！21樓的回帖如是說道。
頂樓上！什么叫多給點紙巾？多給一張就是多給啦！現在的紙巾又那么小，怎么可能夠用呢？一定要帶起碼六個「多」字才行的呀！不然你是真的會后悔的呀！你曉得吧？22樓的回帖也強調了一下這個「多」字的問題。
很明顯，這里的回帖都以為吳遼是因為沒帶紙，洗手間里也沒有紙而被困在洗手間里了，誰都沒有往物理層面上的「困住」去想。
我說的不是這個意思啊！我不是因為沒帶紙，而是因為不知道誰把門從外面鎖住了！怎么辦？吳遼回多了一帖，說明了下情況。
有什么區別嗎？再怎么說外賣也是要送到你手上的，到時候門不就開了么？原本在10樓回帖的人又在66樓回帖道。
就是！頂樓上！有什么區別么？不管是物理層面上的困住還是紙巾層面上的困住，點個外賣就能完全解決你的問題啊，樓主！先前22樓回帖的人又在67樓回帖道。
發帖等回帖，有了回帖再看貼，看完了貼自己再回帖，自己回完了貼再等別人再次回帖，就這樣形成了一種循環。
我要是能叫外賣就好了啊！能叫外賣我還在這里吹什么牛比？我這不是……在吳遼低聲吐槽給自己聽的時候，也抱著試試看的心態點開了外賣軟件，什么？竟然真的能用？開玩笑的吧？他隨便點了個單，定了個位，寫了點要求，然后又在最后確認的一步選擇了取消，沒想到這外賣軟件竟然一切正常。
能用就行！先不急，先看他們說說什么……吳遼切回到了貼吧APP的界面，繼續看著其他回復。
既然解決問題的辦法都已經找到了，而且外賣平臺也確實能連上網，那也就不用太著急了——吳遼是這么認為的。畢竟吳遼跟很多人一樣，有著輕度的拖延癥，當然也可能是輕中度的。于是乎，吳遼便尋思著先把牛比給吹完，晚些再叫外賣也不遲，慢慢的也就忘記了許非凡還在等他這件事。
你們知道嗎？那家店的菜全是用地溝油做的！太不衛生了！有人上門找他們老板理論過的，結果你猜老板怎么說？老板說這個東西就是要用地溝油才能做出這個味兒來，你們這群外行人懂個毛線！什么叫作專業的廚師啊？專業的廚師就是要有專業的技能知識，選擇最合理的食材和配料，做出最極致的料理，那才叫專業的廚師！炒飯一定要用隔夜飯，珍珠翡翠白玉湯一定要用爛白菜棒子和發臭的雞蛋才可以，同樣的道理，我們的這樣菜就是要用地溝油才能做出最正宗的味兒！你們懂什么？整天就知道在那里瞎BB，瞎喊亂叫什么沒內味啊，味不正啊，什么什么的！怎么就不能理解我們這些專業人士的一番苦心呢？
我去！我就說味道怎么不對勁，原來是地溝油啊！這老板也真是個人才啊！繞這么大一圈，合著就是想用這么個歪理說明他用地溝油是為了保持菜肴的原汁原味？地溝油不就是臊水油么？臊水油不就是各種剩飯剩菜的大雜燴提煉出來的油么？什么專業的廚師，什么最正宗的味兒，說白了就是要用混合油嘛！相比那些來歷不明的地溝油，肯定還是干凈的混合油安全啦！真是的！感覺有些外賣平臺監管的太不到位了，好像隨隨便便什么黑作坊都能加入，這讓人怎么能放心的點外賣啊！
感覺不對勁就趕緊投訴啊！投訴一次不行就反復的投訴，要是平臺不予理會的話就直接連平臺一塊兒給向上面投訴了！平心而論，那些平臺監管不到位確實是屬于平臺本身監管不嚴的問題，但是別人平臺上有那么多商家，正所謂林子大了什么鳥都會有，也是難免會混進來一些坑爹貨，碰巧就給審漏了，或者刻意來個偷龍轉鳳欺瞞平臺審核之類的！遇到了這種黑作坊，地溝油，我們就得趕緊舉報，不要給他們任何的機會！要讓他們知道，我們不是一個人在戰斗！不是一個人！
也許這就是上貼吧吹牛比的魅力，讓你完全感覺不到時間的流動，吳遼竟然在不知不覺之中就浪費了兩個小時。也難怪會有那么多人相比于只需一分鐘就能自行搜索答案的方式，會更愿意選擇上貼吧發帖吹牛比——并且在吹了兩個小時后把原本的問題忘的一干二凈
什么？竟然會有認為甜豆腐腦好吃？甜豆腐腦那是人吃的東西么？豆腐腦一定要吃咸的才行！甜豆腐腦都是異端！
你再罵？甜豆腐腦怎么就是異端了？要我說的話，吃咸豆腐腦的人才是味覺失調，吃什么都只知道吃咸的！就像是你的那張司馬臉一樣！上班司馬臉，吃飯司馬臉，開會司馬臉，什么都是司馬臉，難道你不會笑么？
我是你哥哥！開會那么嚴肅的時候，每個人都在被罵，每個人都在接受意見的時候，難道我要笑嗎？還有！甜豆腐腦當然是異端，甜的豆腐腦怎么吃？你告訴我怎么吃？且不說吃那么多甜的容易得病，就說甜豆腐腦那味兒，你要不是味覺失調的話，你真吃的下去？
也不知道為什么，話題突然就轉移到了甜咸豆腐腦之爭上。
很長一段時間都是這樣，就好像世界線會收束一樣，無論在貼吧討論什么話題，最后都一定會扯到甜咸豆腐腦之爭上。好端端的一個帖子，也就這樣莫名其妙的變成了大型撕逼現場。
這種話題吳遼根本就不想參與，畢竟吃甜吃咸都是個人的喜好。希望別人同意自己的喜好，理解自己的觀點，這倒是無可厚非；但若是一味的去逼迫別人，以強硬的態度和言語去強迫別人同意自己的觀點，那就沒什么意思了。
于是，感覺到無聊的吳遼關掉了貼吧，開始找一些別的事情做。
先看看視頻，吳遼決定將最近比較火的《影流之主》先循環個幾遍再說，反正也就十幾秒的事兒。不過視頻這么短，吳遼自然是看的不夠過癮的，便又找個幾個不同的版本看，反正網路上各個都是人才，一些優質的不同版本的二次創作肯定不難找。
這時候吳遼的手機網絡應該是都已經正常了的，畢竟一開始他可是除了貼吧以外什么都用不了，后來外賣軟件的APP可以用了，現在又是視頻軟件的APP。但是，吳遼卻并沒有去考慮這個問題，他現在的心思全在找東西打發時間上了，甚至都忘記了外面許非凡還在站臺那里等著他上完洗手間呢。
哇？影流平板？這個好！好像上次那個誰有介紹過來著！吳遼一邊看一邊自言自語著，我去，什么鬼！神州平板？這么整符華上仙，就不怕寸勁開腦么？說吧之后，吳遼又點開了另一個視頻，什么鬼！老婆讓人擁有快樂，也會帶來折磨？這個名叫「紅色激情」的UP主整的這個華農兄弟版影流之主填詞也太神奇了！怎么看著看著還有點想哭了呢？鬼畜視頻做成這個樣子真的沒有問題嗎？不要整的這么感人好嗎！
看著看著，手機就因為電量低于20而彈出了提示。
沒關系，電量還有20呢！夠用！夠用！吳遼這么想著，關閉了提示繼續找視頻看。
沒過一會兒，手機電量又彈出了不足10的提示。
還有10，可以再玩一會兒再叫外賣小哥來開門！吳遼這么想著，再一次關閉了提示。
很快，手機電腦不足5的提示又來了。
5不算少了！再看一會兒！吳遼又一次的關掉了提示。
接下來的4、3、2以及1的提示并沒有如期到來，才過了不到半分鐘的時間，吳遼的手機突然就彈出了「電量已經完全消耗殆盡，將于30秒內自動關機！」的這個提示。
什么鬼！說好的5呢？我的5電腦被吸進黑洞了嗎？沒關系，我還有時間！30秒足夠了！吳遼快速點開了外賣平臺軟件，什么？要更新？否！否！否！這種時候還更新個毛線啊更新！
系統提示：電量已經完全消耗殆盡，將于20秒內自動關機！
快！快！快！快點啊！都點了否了，還在那里卡著干什么啊？看著卡住的頁面，吳遼開始著急了，快動啊！這什么破手機啊！出去以后我一定買個新的！麻蛋啊！電量5的時候突然跳到1，還說要30秒關機，關鍵時候還會卡住，怎么可以這么爛的！
系統提示：電量已經完全消耗殆盡，將于10秒內自動關機！
好！終于進來了！我點個最便宜的，就點個包子吧！畢竟俗話說得好——我沒事就愛吃包子！點好了，再用個無門檻起送券！定位？就自動定位吧！吳遼憑借突然爆發的驚人手速，竟在5秒鐘內完成了這一系列的操作，最關鍵的還是留言，已經沒時間了，就寫個縮寫吧！哦！對！寫GKD！就寫GKD！外賣GKD！趕著救命呢！
就在那個至關重要的瞬間，吳遼點下了確認鍵，系統提示也彈出了下單成功的字樣。隨之便是手機屏幕一黑，電量這次是真的用完，關機了。
呼！吳遼這才松了一口氣，并開始擦汗，果然！如果不堅持到最后一刻，比賽就等于提前結束了呀！教練！
不過，剛剛上面最后彈出的東西到底是個啥玩意兒啊？吳遼閉上雙眼，開始在記憶里回閃剛剛的最后一幕。
那一秒，除了下檔成功的字樣，屏幕上方還滑下來了一個其他軟件的提示。再仔細的回想，努力的還原方才看到的那一瞬間的畫面，吳遼認為——那應該是視頻網站APP的提示，大概是訂閱的視頻更新了之類的，一些無關緊要的提示。
無所謂啦！我只要等著外賣小哥來救我就可以了！吳遼準備耐心的等待救援，沒錯！我現在只要等著就好了！保持平靜安穩的心態，心平氣和的等待救援！盡管嘴上這么說，但吳遼的心里很快就因為無事可做而上下不安了起來，那個叫忐忑不安好嗎！忐忑！上面一個上，下面一個心那個讀「忐」，跟按F鍵進入坦克的那個坦字同音！上面一個下，下面一個心的那個讀「忑」，跟反坦克特種火箭炮的那個特字同音！他甚至已經無聊到開始吐槽旁白。
來人啊！放我出去啊！吳遼開始敲打著洗手間隔間的門，有人聽得到嗎？他就這樣隔一會兒敲一下，我在里面啊！來人啊！又隔一會兒又敲一下，有沒有人啊？幫我把門從外面打開好嗎？
吳遼一邊繼續敲著門，一邊祈求著有人能快點聽到，好快點救他出去。也不知是為什么，吳遼這時候竟然完全忘記了許非凡的存在。
后悔！總之就是非常的后悔！吳遼表示，要是一開始就點了外賣，那該多好！我現在可能都已經出去了！在等外賣的時候玩玩手機，也不會太無聊，也不會覺得時間過的太慢，只可惜……
一開始不慌不忙，想著再看一會兒，再玩一會兒，一直拖延到沒有電了才開始著急。不顧后果的去做一些事情，等出現了問題再來后悔，或者再去想辦法把問題的責任推卸到其他人的頭上，卻不在一開始就冷靜的思考一下，多掂量掂量，多權衡權衡，多想想。
砰……
可惡！吳遼高喊一聲，猛的一拳打向了門，哎喲喂……疼……疼……疼……結果吳遼只是把自己的手給弄疼了，門依然完好無損。
既然事已至此，埋怨和糾結也是沒有意義的。
吳遼又觀察了一下門的情況，發現自己完全可以翻出去，我其實不一定要等外賣小哥來的嘛！自己動手豐衣足食，我爬一個看看！便踩著馬桶開始翻門，是我的錯覺嗎？難道這扇門會自己長高？吳遼只感覺腳都已經踮到極限了，卻還是夠不著，算了，豁出去了！我跳！便是一躍而起，竟發現那扇門就像是能長高一樣，門上的那些空隙明顯的拉到了吳遼夠不著的地方，哇啊……既然是這種情況，那吳遼也就理所當然的掉了下來，怎么回事？難道我在做夢嗎？
明明就是僅僅不到一米的高度，吳遼卻在不斷的下落，不斷的下落，這種狀態持續了數十秒，卻已然沒有結束。吳遼想要回頭看看，卻發現根本做不到，身體倒是可以進行輕微的移動，做一些動作，但唯獨回頭這個動作，就是怎么都無法做到。
對了！好像有這么一種非常扯蛋的理論，說是什么電梯下墜的時候，只要在電梯落地的那一瞬間起跳，就能正負相抵，安然無恙的著陸！這個理論完全就是在誤導人好嗎！怎么可能跳得起來啊！什么是失重狀態，什么是心有余而力不足，他們到底懂不懂啊？他們提出這個扯蛋理論的時候到底在想些什么？沒文化，真可怕啊喂！在這種生死未卜的時刻，吳遼竟然還在想著吐槽，真是夠了！雖然我沒有體驗過電梯下落，不過大概就是我現在這種感覺吧？失重狀態真可怕，我可不想再體驗第二次了！
現在的吳遼，仿佛一直在下落，卻永遠無法抵達摔倒在地上的「真實」結果。想到這里的時候，吳遼再度進行了吐槽：什么鬼啊！這個門是被「黃金體驗鎮魂曲」給摸過了么？難道這就是敵人的替身攻擊？好像也沒什么不對，畢竟我和非凡出門的時候開始就一個人影兒都見不到！
在不斷下落的過程中，吳遼開始注意到門上的一些文字……
斗宗強者，恐怖如斯？
三個小孩一起跑步，誰的第一咧？
啊！馬里奧水手！
嗯？這些都是什么玩意兒啊？
這些文字到底是別人無聊刻上去的，還是說有什么特別的意義？
反正現在什么也做不了，吳遼便開始了思考。
欲知后事如何，明天同一時間，答案將會為您揭曉！
