終于，終于來到了當年留有遺憾的地方。
夕陽西下，行走于都市街道，看著來來往往車輛人群，我，恍惚迷離，悵然若失。
回到家中天已變黑，我沒有吃飯，沒有洗澡，僅僅只是走到窗臺前側坐無言。
借助小區路燈，注視著樓下忙碌不休人們，凝視著兩旁偶爾途徑車輛，我有種感覺，感覺和社會乃至與整個世界格格不入，是的，我不知道該做些什么，不知道該說些什么，唯一能做的或許也只有沉思麻木沉寂旁觀，看著人們在沉浸于金錢社會，然后為了各自目標而努力拼搏，最后通過拼搏從而讓自己賺到更多的錢，足夠多的錢，越來越多的錢，每每想到此處，我總會搖頭苦笑隨之嘆息。
不要懷疑，不用驚訝，因為我的目前狀態確實如此，對于當今社會，我，已經絕望，徹底絕望，繼而以絕望心態面對人生。
或許有人會質疑，又或者有人會不解，質疑于我的以上言論，不解于我的固執偏激，比如你憑什么認定人們腦子里只有錢？難道在你眼里當今社會真就是一個浮躁麻木且充斥金錢銅臭的骯臟社會嗎？退一萬步說，就算是，那么你呢？你的目標又是什么呢？你難道就能離開錢了？畢竟當今社會是人就離不開錢，常言道有錢走遍天下，沒錢寸步難行，不要告訴我你可以脫離社會至此無需金錢的方式活下去，因為這不現實。
面對以上質問，我的標準回答是，你說對了一半。
我承認我離不開社會，更加離不開金錢，沒有錢我必定會餓死，不過，嚴格來講其實也有少許不同之處，至少我的個人目標和錢并不掛鉤。
錢對于我而言僅僅只是一種能維持生存的東西，對，生存，維持最為基本日常生活，只要能讓我交得起水電費并維持生命運轉就可以了，衣著我不講究，吃食我不講究，娛樂更是早在很多年前就已經在我的生活中消失，所以，我不知道生命存在的意義是什么，難道就是在懵懂中接受學習慢慢長大然后參加工作娶妻生子最后在晚年回味過去？中規中矩的流程，但不否認這種流程式人生卻也恰恰是最為精彩的人生，常言道平淡才是真，很多蘊含哲理的影視劇亦著重釋義并刻畫著這種人生，從而告訴世人幸福即是普通，普通代表幸福，人生就要既平淡又忙碌才算完美人生，雖沉寂社會飽經風霜，可不管怎么說你會在有限的人生中體驗酸甜苦辣人情冷暖，百年后不枉此生。
至于我，說句心里話，我其實也向往這種人生，希望如世間大多數人那樣在或瑣碎或繁忙又或是在平淡中度過這輩子。
然而很遺憾，我沒有能力做到，無法步入常規生活，完全難以像常人那樣過既平淡又繁忙的普通人生，不是我不愿，更非我不想，而是……
而是我深陷泥潭！
人與人不同，就好像世人皆知社會本質是不公平那樣，有人初始就出生于富貴之家從而歡歡樂樂衣食無憂，有人天生就聰明好學從而在自我努力下過上美滿生活，就算你出身不好學習不好，可你依舊能在社會中尋找到各類機遇從而做到衣食無憂乃至發財致富，是的，上天是基本公平的，對世間絕大多數人來說還算公平，但，基本終歸是基本，事實上仍有少數人天生不幸，比如殘疾、疾病、意外遭遇等等因素皆可改變一個人初始或未來。
這類情況足以用不幸來形容，只可惜，和我比起來，以上這些仍算輕微，至少這些人的不幸僅僅只有一兩次，僅僅只是暫時，只要你能咬牙挺過，那么你終究能重回正軌，重新生活，大不了重頭再來，沒啥大不了。
可我……
我他媽連重新來過的機會都沒有！甚至可以說我這個人本身就是和‘悲劇’了劃等號。
看到這里相信一定有好奇者狐疑莫名本能詢問，詢問我為何如此描述自己？為何如此悲觀？你，到底經歷了什么竟讓你如此絕望？
答案我會說，不過在我回答前我還是要優先問大家兩個問題，那就是……
你，相信命運嗎？
你，相信有螝嗎？
我是一個被厄運纏身的人，一個實打實厄運纏身悲催至頂的人，不知為何，從我出生的那一刻起，我就體弱多病，經常高燒不退連番住院打針，我不知道藥物有沒有影響過我，我只知道記事以來我除語文還算可以外其余學科總是欠佳，當然這不是重點，重點是我的厄運才剛剛開始。
畢業后，我正式踏入社會，本以為我能像世間大多數年輕人那樣通過努力工作過上幸福生活，然而我想多了，我不僅沒有過上幸福生活就連平淡生活都無法企及，發展到最后甚至連最為基本的生存都成為奢望。
命運開始攻擊我，用非常規方式花式吊打我，之所以用‘花式’形容，關鍵在于命運沒有讓我殘疾，沒有讓我疾病，同樣沒有讓我遭遇突發意外，而是送給了我厄運。
我承認我這人雖有點木訥略顯孤僻，順帶不善言辭，可我自認我工作尚可，出彩絕無可能但好歹極少犯錯中規中矩，結果，工作兩年后單位倒閉，于是，懷著悵然若失的心情我在家人幫助下在度找了份工作，說實話，對于這次的工作我很不滿意，極其不適，簡單來講可理解為工作壓抑很不順心，當然，我個人也知道人生不如意十之八九，社會艱難，工作難找，你算什么東西？你根本沒資格挑三揀四絮絮叨叨，為了生存，我咬牙堅持不斷適應，本以為能通過時間抹平心態，然結果竟恰恰相反，由于壓抑太久難受太久，加之我個人也確實不適合這份工作，最后我萌生出一種感覺，在這樣下去我會瘋掉，而一旦瘋掉我的人生就徹底完了，于是乎，我在父母家人的怒罵指責中辭掉工作就此不干。
我沉寂了一段時間，由于沒錢，在那段時間里我只是依靠父母依賴家人，而我的母親則恰恰是那種慣用‘別人家孩子好’來對比自家孩子的典型Z國式家長，無窮無盡的數落指責導致剛剛擺脫壓抑工作的我進一步壓抑，沉寂期間不僅未曾舒緩反而痛苦加劇壓抑激增，所以，為了逃避侮辱，為了躲避謾罵，我懷著嘗試心情在親戚介紹下開始了我的第三份工作。
之前說過，我是一個還算敢于面對現實的人，個人雖說和聰明基本沾不上邊可好歹懂得自食其力的道理，我從未想過依靠父母，而我個人也一直以自食其力為目標，不論收入高低，只希望能自己養活自己且不用花父母的錢就可以了，話歸正題，新工作不算輕松，但在度過最初實習歷練后我還是融入其中，從而在擺脫壓抑的同時逐漸適應，許是工作環境符合個人性格，這次我堅持了下去，真正意義上做到堅定長久習以為常，和工友們一樣過起了平淡日子，期間雖有坎坷，然人生不就是這樣嗎？
七年，整整七年，本以為我的人生會在這種平淡中悄然而過，可惜我還是太過太真，如果說我個人懶惰，那么當我遭遇后面這一切時我或許會無話可說只能怪自己，但問題是原因不在我，真不在我啊，工作七年后，單位大幅清人，凡工作不滿12年工齡者清一色解除合同集體清退，于是，我就這樣和近千名同我一樣工齡不夠的倒霉工友們拿著那微薄賠償無奈離開。
我第三次受到了打擊……
回到家中的那一夜，我唉聲嘆氣，不知如何是好，唯一能做的只是像今天這樣靠于窗臺瞭望星空。
半個月后，我在母親朋友的幫助下前往上海開始打工，接下來，我在頻繁到難以附加的工作調動中逼迫放棄，很明顯，我的性格決定了我難以頻繁面對新事物頻繁接觸新環境，當壓力積攢到一定程度時，后果往往是無奈放手。
又過了一星期，我獨自在當地找了份工作，兩年后，是似曾相識的合同解除。
循環往復，周而復始，在那一次次不順利不順心中，我開始麻木，也同樣是從那時起，我隱隱察覺到了什么。
是的，我開始特別注意，著重觀察，觀察我的身體，回憶我的過往。
結果毫無所獲。
我被命運折磨到崩潰，崩潰中我認清了現實，認為現實工作已沒有我半分容身之地，于是我另辟蹊徑，憑借我那還算勉強達標的文筆開始了寫作生涯，試圖在脫離現實的另一個世界里證明自身價值，借此維持溫飽。
由于自身喜歡靈異作品，所以初寫的我也本能選擇了靈異題材，然后開始構思創作碼子度日，正如文章開頭所描述的那樣，我沒有啥遠大目標，我僅僅只是想賺到能維持基本生存的錢用以自己養活自己，暫且不談收入如何，單說創作之初也確實較為順利，還別說，依靠我那基本達標的粗淺文筆，我竟順利通過審核旋即進行簽約，接下來，隨著每日碼子不斷構思，隨著劇情發展此起彼伏，部分讀者受到吸引，陸陸續續訂閱增多，當然這所謂的訂閱增多只是在我個人眼里是這樣，在大神寫手眼里連個屁都不是，畢竟區區幾百訂閱撐破天也只能勉強維持生存勉強不被餓死，然那又能怎么樣？我寫從始至終就沒有想過出名，而‘寫死路一條’的道理我還是聽過的，如非要問我除維持溫飽以外的另一個目的是什么？很簡單，那就是我對當今靈異題材不滿，不，不對，應該說我對當今螝魂逃生題材頗有微詞。
想必常看此類螝魂逃生類的兄弟們一定會發現某個特點，那即是但凡螝魂逃生類大多前期恐怖后期科幻異能，更有甚者直接變成了修真，對此我個人不發表看法，我只能說這樣違背了螝魂逃生初衷，何為螝魂逃生？說白了就是人類在難以對抗的螝怪威脅下憑借智慧逃出升天，一旦中后期加入強化異能或血統等非常規事物，一旦人類有能力和螝怪靈體正面硬剛，那么此類題材則無疑會有所變味，尤其是緊張感和壓迫感將極速下滑，可以毫不夸張的說，在不討論劇情精彩與否的情況下，當今螝魂逃生題材作品多數都是前期恐怖而中后期則逐漸變味，更有甚者干脆就是披著恐怖外皮的打怪升級流作品。
當然了，我也承認當今螝魂逃生題材作品里也確實有純恐怖靈異且不含異能的作品，但可惜的是數量太少了，數量少是一方面，另一方面則大多較短，讀者還沒看過癮，就完結了，總給人一種意猶未盡之感，所以我的愿望很簡單，那就是寫一部史上最長且從頭到尾不含異能強化的純螝魂逃生類作品，一部不摻雜任何其他設定且只專注于恐怖靈異的作品，讓喜愛這類題材的讀者看個過癮。
至于賺錢？至于出名？沒想過，從頭到尾就沒考慮過，因為我知道螝魂逃生類屬于小眾題材，且本身很難寫，而無異能螝魂逃生則是難上加難，寫起來也比一般有異能的螝魂逃生更加燒腦，畢竟在無異能這一前提下劇情就要格外講究邏輯性與合理性，比如對抗螝的方式，比如對生路的分析推理，又比如對謎團的破解等等，以上這些除導致作者寫起來難度頗大且非常燒腦外，還要同時兼顧劇情精彩，這樣一來寫作難度更加可想而知，種種加起來便使得此類作品成為了一個幾乎沒有作者愿寫的題材，至此成為冷門。
不錯，也正是由于此類題材寫作難度太大，在一些讀者眼里也遠不如熱血爽文讀起來爽，無異能螝魂逃生便不可避免成為了小眾冷門，寫的作者少，看的讀者也少，寫這種題材的作者也基本等于出力不討好，但，凡事無絕對，小眾并不代表沒人看，事實上還是有很多喜歡看螝魂逃生的讀者存在的，為了能讓喜愛此類題材的讀者不書荒且依舊有新作品可看，我的目標愿望便恰恰在此，至于錢？夠吃飯就行，餓不死就行，僅此而已。
結果……
我成功了三分之一。
我的首部作品在寫了整整兩年，也已達300萬的時候因某些無法明說的原因被封書屏蔽。
封書意味著什么？
意味著消失不見，代表著人間蒸發，屬于被迫太監，等于作者想繼續寫但卻因作品消失而寫無可寫！
我相信當初曾看過我首部作品的讀者兄弟們一定曾罵過我，罵我北極獵手為何半路不寫中途太監，甚至直至今日相信仍有很多人以為我當初屬于主動太監，但真相卻并非大伙兒所猜測的那樣，真相是什么？真相是我個人極其想繼續寫下去，可惜現實卻強行讓我太監，換位思考下，如果換做是你，你又如何能在作品消失不見的情況下繼續寫作？
于是，在人力不可扭轉的情況下，我那部寫了兩年且也頗為龐大的作品至此人間蒸發，被迫戛然而止。
我不甘心！
于是我在沉寂了半個月后重開新書再次寫作，打算以另一種方式變相復活首部作品，試圖彌補遺憾，試圖以新的框架來加以鏈接，鏈接到首部作品斷更部分，然后繼續寫下去，把首部作品的故事徹底寫完，讓整個故事有始有終。
結果，我太天真了……
當第二部作品寫到150萬字時，書，又被封了，再次被屏蔽了，至于封書理由，官方給出的理由竟然是太過kong怖太過穴腥！？
我，無語了，失去了語言，失去了希望，我的天空徹底崩塌，我的人類邏輯被徹底摧毀。
剩下的只有眼淚，只有痛苦中滿含不甘的眼淚，為什么會這樣？為何別人寫書順風順水可唯獨我歷經坎坷諸事不順？是我不夠盡力構思劇情還是我所選題材犯了忌諱？如果是，那么諸多站又為何保留靈異恐怖專欄呢？
我，搞不懂，真心搞不懂，我除了獨自一人深夜痛哭什么都做不了。
我生病了，在極度不解與過度憤怒下胸悶氣喘，最后住院三天。
出院后，懷揣著不甘，我繼續開書，接著，我運氣爆棚般遇到了‘網紋整頓’，一時間無數靈異作品被封，海量恐怖不見，而其中自然少不了我的作品，然后，我笑了。
呵呵，呵呵呵，呵呵呵呵呵。
在那個空蕩凄涼的死寂夜晚里，我邊哭邊笑，邊笑邊哭，亦是從那一刻開始，我真正意義上發現我是一個被厄運纏身的人，是一個被上天故意針對多番玩弄的人，如果說以上這些僅僅只算我的個人猜測，那么當晚我所遭遇的另一件事卻徹底證實了‘她’的存在。
我在那短暫的停電恍惚中無意中看到了‘她’，是的，親眼目睹，凌晨兩點，‘她’陪在我身邊，以平時包括我自己在內任何人皆無法看到的形式默默陪在我身邊，我不知道那東西具體纏了我多久，我只知道‘她’想讓我死，真心想讓我死，‘她’沒有能力直接動手殺死我，可‘她’卻有消減我運氣的能力，從而間接導致我百事不順命運坎坷，無論是早先現實工作還是當今創作網文，我的諸多失敗不順統統來自于‘她’，是的，那東西跟了我很久，陪了我很久，從早到晚乃至無時無刻不陪在我身邊，至此導致我衰運附體揮之不去，而那個東西的名稱則恰恰是……
女螝！！！
我被一只看不見的長發女螝纏住了，真被纏住了，我可以賭咒發誓我北極獵手曾親眼看到過‘她’，在午夜兩點的瞬間停電又瞬間來電的短暫恍惚間通過電腦屏幕無意中看到了‘她’，然后，我懂了，徹底懂了，原來一切都是注定，一切皆難以更改，當我看到‘她’的那一刻起我就已經中斷了幻想，中斷了那‘終有一天會好起來’的可笑自我安慰，原來我才是故事主角，一個現實中被冠以‘悲劇’詞匯的可憐角色，我當然搞不懂上天為何如此針對于我，同樣更做不到讓女螝遠離于我，所以只能放棄掙扎接受現實，接受現實后，我隱隱感覺我快死了，我的大限將至，我十有八九會被命運折磨死，注定會死在女螝手里，只不過……
死之前我仍想完成一個愿望，那就是允許我把這個故事寫完，而這也是我這輩子最后愿望。
厄運折磨下，沒想到旁人能順順利利寫完的放在我這卻成為不可能完成的任務，順利寫完一部竟然比登天還難！
所以……
求求你，求你可憐可憐我，不要再戲耍我了，我只想把這本書完整寫完而已，僅此而已啊啊啊啊啊！！！
我答應你，只要你肯給我機會，允許我彌補那長達數年不甘遺憾，只要你允許我順順利利寫完這本書，屆時無需你動手，我會自己解決，當作品完本的那一天就是我北極獵手生命終結的那一天！
到那時我會從6樓跳下，我會按照你的意思主動走進地獄，唯一要求只希望能把這部傾注了我大量心血的寫完。
這是我的執念，一個深入骨髓的執念，我只想如早先所計劃的那樣寫部，一部史上最長無異能螝魂逃生，愿望很渺小，僅此而已，或許在常人眼里這不算啥，只要肯碼子構思，時間一久作品自會完成，可惜如此易事對于我這個厄運纏身的人而言卻難如登天。
那天夜晚，面對電腦屏幕，看著那時刻趴在我背上的長發女人，我淚眼橫流哭著哀求‘她’，求‘她’暫時放過我，暫時不要釋放厄運，目的就是允許我將寫完，至于女螝……
‘她’沒有回應，沒有說話，只是透過電腦屏幕與我四目相對久久無聲，對視良久，‘她’消失了。
隨著女螝消失，我再次開書繼續重寫，而這本為彌補我當年遺憾的作品亦被我命名為《兇靈秘聞錄》。
首先可以肯定《兇靈秘聞錄》為首部作品的精修重寫版，目的是讓整個故事能有一個完整結局，之所以重寫，原因在于首部作品是在全文僅僅只寫了三分之一的情況下被封書，后面還有數百萬字的龐大劇情沒寫出來，而我做事一向有始有終，為了能彌補我的個人遺憾，更是為了彌補老讀者們的遺憾，本書為首部作品精修重寫版，重寫版在劇情上有一定程度修改，內容則大幅優化，寫到首部因封書而被迫斷更的地方后會繼續寫下去，將之前因封書從而未寫出來的后三分之二劇情在這本書里補全，讓整個故事有始有終。
時間一天天過去，劇情一步步發展，最終，劇情進入銜接部分，終于來到當年那留有我畢生遺憾的地方。
目視著窗外夜空，結束了回憶過往，恍然回神，發現時間以不知不覺進入午夜零點。
我離開了窗臺，回到了臥室，打開電腦登錄網站，接下來，我，開始碼子，在那空白如斯的碼子界面上打出一行標題，打出了因連續封書而推遲數年的最新卷落，一卷當初我被迫中斷的新卷標題：
黑森鬼影！
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