無盡債務  完結感言

類別:  | 原生幻想   作者:Andlao  書名:無盡債務  更新時間:2024-03-16
 
大家好,這里是Andlao,您已經完結,并且將要享受假期的忠實朋友。

首先……先不懺悔了,在開始今天的廢話文學前,先讓我拉一下贊助名單。

感謝,無垠之月的盟主

感謝,書友20190729205446286的盟主。

感謝,約定成王的盟主。

感謝,韭菜風箏的盟主。

我記性不太好,如有遺漏的好哥哥,可以點擊作品主頁的一鍵加群,私聊我進行拷打,實在不行,以及,那還真是對不起了啊,咚咚咚。

劇情到了末尾,馬上完結了,實在沒什么多余的劇情,能讓我加更出來了,為了加更而加更,只會弄的劇情很臃腫,所以先欠著了,看看是下本書加更一下,還是想想番外加更之類的。

然后。

感謝,百目者的盟主。

感謝,御板17784的盟主。

感謝,島野poi的盟主。

這三位盟主要求加更感言,這個倒是可以補上,桀桀,然后韭菜風箏是打賞的余燼,叫我更新余燼的番外,好好好,你小子拿前朝的劍,斬本朝的官是吧。

差不多算是欠四位盟主的更新,這份恩情我記下了。

嗨呀,有一說一,我覺得快要完結的時候,盟主加更,簡直就是史詩級的陽謀。

這感覺就像,你馬上要下班了,老板過來叫你加班。

加更,什么加更,我不是完結了嘛,怎么還要加更啊,別搞啊。

無·盡·債·務。

人的名的,樹的影。

說來,這讓我想起,之前刷視頻,看到的那種跳舞直播間,給誰打賞,誰就跳舞,打賞的越多,跳的越久,有一次看一個老哥已經跳的快昏厥過去了,痛并快樂著。

總之,感謝打賞、訂閱的各位讀者們,實在是太感謝各位了,感謝名單太長了,我就不放在正文里了,大家可以在書友榜自行尋找。

感恩的心~感謝有你~

有一說一,每次列感謝盟主時,我都覺得我就像那種主播,不斷地對著屏幕磕頭拜謝,感謝大哥送的火箭之類的。

只可惜本人手腳不協調,不然多少給大家搖個花手什么的。

啊,大家也能看到,因為本書到了末期,為了確保劇情流暢,不會突然卡在一個便秘的點上,讓大家拷打我,所以這一陣的更新,我基本都是日更過萬了,沒有把章節拆開,所以實在加更不出來了,實在抱歉。

也因為這一陣更新的字數很多,整個人都處于一種疲憊的狀態,而且晝夜顛倒,每天都渾渾噩噩的,錯字率會高許多,也請大家見諒。

然后也對各位打賞的衣食父母特此感謝了,然后,還有幾位盟主要求是多寫感言,我也照做了……

說實話,之前我還不是理解,為什么要加更感言啊,但當加更壘起來后,我發現加更感言好啊,廢話文學什么的,我最擅長了。

無盡這本書我覺得自己寫的并不夠好,其中出現了太多太多的問題。

例如整本書,都處于一種,為了這碟醋包餃子的情況的寫法,為了那么幾個主要的劇情,而串聯起一大串。

如果說是單元劇的話,還好,可放在網文這種大體量的連載故事上,顯然是不可以的。

也是在寫這本書時,我陷入了迷茫與懷疑,幸運的是,我也是通過這本書,明確地知曉了,我善于什么,不善于什么,揚長避短。

之前在寫余燼時,大家就吐槽過,結尾有些過于平淡,余燼因為本身的故事結構,已經內容拓展不開了,所以會顯得如此,而且,也有可能和作者的懈怠有關。

在寫到結尾時,我不止一次地產生過,反正都結尾了,稿費也恰到了,趕緊湊合著寫一寫,完結休息吧。

湊合一下是件很容易的事,就像鬧鐘響了半天,已經遲到了,倒不如擺爛睡到中午一樣。

但好在,我遏制住了這一糟糕的想法,就像本書講的那樣,專業的人做專業的事,是要有職業道德的!

然后本著好好完結的想法,本書的完結日期,一度從年前變成年后,又從和朋友定的3月5號,一直推遲到了現在。

看眼聊天記錄,類似的“你什么時候完本”的對話,發生了不下十余次,每次被問,都有種甲方催你死線的感覺,令人忐忑不安。

因為上本書的反饋和經驗,無盡這本書時,我故意留了很多的內容,放在結局上進行釋放,但因個人筆力的問題,以及日更等諸多因素,其實還是有很多地方不夠完美,表達不夠。

用我比較喜歡形容的方式的話,就像我前幾年玩ff7re一樣,從晚上9點打到12點,感覺要結束了,就尋思熬夜打完,結果一口氣打到了第二天中午十二點還沒結束,睡了一覺,晚上起來才徹底打完。

結局的信息密度有些大,顯得頭輕腳重,而且,到了最后,我自己也確實有一種疲憊感。

我個人對于小說的大決戰,感覺是很平淡的,它可以解構成,主角去干掉反派,無論是殲星艦對轟,還是街頭斗毆,都是這么一個結果,無非達成的方式罷了。

所以在關于主角從武力角度和反派作戰的這部分,我就寫的有些吃力了起來。

因故事載體的不同,小說不能寫的過于繁瑣,繁瑣只會令讀者覺得頭疼,幾千字可以隨便總結成誰殺了誰,但動畫、電影這類的就不一樣,就比如之前我看龍珠·布羅利,真是從頭打到尾,也沒倦過。

所以到了本書的最后,就抱著余燼的想法,我寫一些反套路的,不是誰殺死了誰的結局。

和解。

我很喜歡和解這一詞匯,以及其所帶來的意義,就像再多的執念、紛爭、痛苦,都會最終走上和解一樣,達成一種自我的解脫。

這可能與我自己的復雜心境有關,因此,余燼的結尾時,我寫主角和自己過去的和解,這本書時,我又想故技重施。

但重到一半時,我又覺得,無盡的主角沒什么好和解的,前面幾卷已經闡述的差不多了,角色的心情就是內心開闊萬里無云,純純的開朗小子。

那和解點什么呢?算了,想到什么寫什么吧。

我喜歡和解這個詞匯,有種絕世高手龍場悟道,一聲狂笑,接著羽化飛升的感覺,但同樣,我也不那么喜歡和解這個詞匯,感覺就像,你實在沒法解決某個問題,就只好解決自己、說服自己,與它握手言和,有種無奈妥協的感覺。

我寫的角色,有時候,我自己會覺得有些同質化,他們似乎都有著相同的愛好,冷笑話、電影,這也許是我自身的投影。

為了做出一定的區分,余燼的主角是時常會懷疑自己,那么無盡的主角就是自信小子,別管打沒打到人,說是大殘就是大殘。

這樣的自信小子沒什么好和解的,就像博人傳里,大家的認知被扭曲了,宇智波在懷疑自己前,總是先質疑世界一樣,宇智波他沒毛病。

所以在構思結局時,我決定把結局的視角聚集到小人物的身上,其實也算不上小人物,只是從另一個視角來結束這一切。

主題也從所謂的和解,變成一個更為浪漫的救贖感,一個不太像網文結局的結局,畢竟別人都是敗帝王斗蒼天吧。

但正好這樣寫結尾的很少,那就換我來嘍。

這樣的結局起因,源自于兩個方面,一個是我很久很久之前,曾寫過的,但又沒能連載的那本都市異能小說。

我后來的許多書,很多要素都是從那本書里拆解過來的,畢竟我是一個懶狗,又對某些元素十分熱愛,恨不得每本書都有它們的蹤跡。

這種奇怪的固執堅持久了,或許也能視作我的一個風格,就像我喜愛的最終幻想系列,無論世界觀怎么變遷,殺馬特、水晶、陸行鳥,都是永恒不變的要素。

另一個則來自于我能有什么壞心思呢?

一本很有趣的書,大家常看到的梗圖,去碼頭整點薯條,就源自于這本書。

但比起碼頭薯條,其實我更喜歡的是作者畫的另一個內容,兩只鳥在天上飛,一只忽然問,我們在另一個世界會不會也是朋友,然后漫畫的格子開始分裂,每一個小格子都是一個平行世界,兩只鳥進行這樣的對話,然后格子合在一起,另一只鳥想了想說,“不太可能是朋友。”

結局,一本書的總結,就像一個游戲通關后的綜合評價一樣,我喜歡做全收集,喜歡做全圖鑒,喜歡全成就,然后拿那個寶貴的白金杯,所以我喜歡完美的結局,至少是邏輯上合理的、于情于理的完美結局。

我喜歡那些宏偉的史詩,喜歡數不清的角色們前仆后繼,推動偉大的車輪滾滾向前,早在我那不可言述的黑歷史作品中,我就使用過這樣的元素,叫做合眾之力,也就是集萬眾之力。

在后續我的幾本作品中,我寫的故事,或多或少也都是這樣,除了主角外,還有許多角色出力,大家萬眾一心,把劇情推到boss關門口,就像魔獸打團一樣,團長的電流麥狂喊,就打德!就打德!一樣。

我想我之后還會繼續使用這一元素,其在我的腦海里已經有了許多相似但又嶄新的構思。

所以,好聽點說,我有著自己獨特的特色風格,難聽點說,我喜歡抄自己,嘎嘎。

其實最開始構思無盡時,我想的就是一個余燼promax,畢竟按照我的職業生涯來講,我當時的人設是一個莫名其名稍微把自己盤活的小作者,為了自己的溫飽,當然是要進行路徑依賴了,是吧。

只要按照余燼的內容去寫,重抄一遍,多多少少也能混口飯吃,但當我抱著這個想法寫完無盡的第一卷時,我絕望地意識到,作品本身就是一個獨一無二的的東西,無論說成績好壞,有無受眾。

在我看來,作品就像作者在創造作品當下的一個人格、自身境遇、想法等等東西的總和映射,其中一個要素變化了,作品都會隨之變化。

就像我后來和一位前輩吃飯時,這位前輩對我的評價。

大概意思就是,寫余燼時,我還是一個剛畢業的大學生,別說什么藝術追求、自我價值實現等花里胡哨的東西了,我寫書就是為了一口飯吃,管吃管住就ok,沒別的要求,坐在電腦前,我就是核動力牛馬。

而現在,寫無盡時,我已經有了一定的積累,也沒大學剛畢業時那么狼狽,暫時不必擔心于溫飽,也沒有什么太大的現實壓力,于是我對自己作品的需求,從簡單的吃喝玩樂,變成了一些自我價值的認同。

因此,寫無盡時的我,無論是境遇與心性,自然也與余燼時有所不同了,于是我發現,我根本做不到重新復現余燼路徑。

其實感覺也還好,我這人寫書主打一個想到哪寫到哪,真叫我一板一眼地按照某種大綱、流程、節奏之類的東西去寫,我反而有種被束縛、不習慣的感覺,況且無盡這本書,除了第一卷大綱比較明確外,后面幾卷都是一邊寫一邊想,嘎嘎嘎。

說到底,這兩本依舊是完全不同的兩本書。

我有努力寫過大綱的,真的,但奈何故事的版本更新太快,最初寫好的大綱早就在一系列的神展開中面目全非了。

但好在我這個人還比較善于圓故事,還是把劇情成功拽了回來。

然后,在寫到一些關鍵劇情時,為了確保劇情順利進行,我還會粗略地把接下來的劇情整理成一行行勉強算作大綱的文字,然后還在一邊附帶上日期。

比如x月x號該把劇情寫到哪,這樣。

每寫完一段劇情,我就會把那一行大綱刪掉,等我寫完整本書時,整個大綱頁面也徹底變成了空白。

之后遇到的問題,就和余燼時一樣,我努力讓自己的寫的大眾一些,但還是不免地走向了狹路,成績的上限開局就定死了。

中間我也有過一段時間的消沉,但我很擅長和解、開導自己,既然都這樣了,不如再嘗試一下,看看自己瞎寫,能寫出點什么東西出來。

當我意識到本書已經有了上限,并且目標已經出現了問題后,我選擇了改變方向,既然寫不了爽文升級流,那就搞點別的吧,那么作為不死者,我討論的就是永生的形式,以及死亡、文學等。

網文在我看來,可以分成兩個部分,讀者想看的,自己想寫的。

寫讀者想看的,自然會恰到錢,寫自己想寫的,如果讀者認同,同樣也能恰錢,但顯然,并不是所有人都能認同你自己,自然就會變得小眾些。

又一次意識到上限就這么高后,我就試著平衡這兩者,確保讀者想看的同時,也能把自己一些復雜的、花里胡哨的想法實現出來。

于是后面的幾卷,我就稍稍放飛了一下自我。

大家嘲笑我沒有感情戲,我試著第二卷寫了感情戲出來,同時,我個人又覺得,好感度得慢慢刷,不能什么虎哥一眼萬年之類的東西,我又在后續的幾卷里,按部就班地推動情感的發展。

在本書的數卷里,我個人很滿意的是第三卷。

就像我前面說的那樣,我喜歡固執地使用一些元素,這當然包括一些在熟悉我的讀者來講,已經有些模板化的角色。

作者。

我喜歡在我的故事里插入一個作者這樣的角色,就像我在我自己書里的化身,借角色之口,宣泄一些我自己的想法,并讓故事里的世界,和現實世界串聯起來。

寫第三卷時,我處于一個思緒極為復雜的階段,我試著寫一些浪漫的、有趣的,于是誕生了這一卷的劇情。

按照我的想法,那一卷本來應該能寫的更好些的,就像讀者們反饋的那樣,第三卷前半部分的打打殺殺完全可以去掉,但遺憾的是,這是一本網文,需要將許多的劇情串聯在一起,難免要做出一些結構上的妥協。

但我依舊很喜歡這一卷,有段時間,我一度覺得,能把這卷寫完,把自己的一些想法表達出來,這本書在意義價值上就已經完成了,剩下的就是猛猛恰爛錢了。

開玩笑的。

其實我的各個分卷,也很工具人的,有些卷數的劇情,就是為了推動劇情,有些卷數的劇情,就是推動劇情之余,我自己也自嗨一下,這樣。

我是一個很害羞的人,一想到我父母會說,哇,兒子是寫小說的,拿出來讀一讀,我就會立刻原地去世的那種。

所以在寫書的……我也不清楚第幾年,我家里人依舊不知道我是做什么工作的。

哈哈哈。

我常有些莫名其名的固執,就像我很期待,這個職業的身份我能瞞多久,以及他們知道時,會露出什么表情。

就像金凱瑞的一部電影里,他為了騙自己的朋友,在療養院當了十幾年的弱智一樣。

我突然理解這部電影了。

然后,還有什么呢?我想一想啊。

心境的變化。

我發現我這幾年,人變得越發自閉,話也少之又少,因為不怎么和人說話,我甚至有些磕巴了。

之前,我很喜歡在動態里分享些亂七八糟的東西,會試著從生活的一些細節里,想一些有趣的段子。

但在不經意的某一天,我自己也沒察覺到的某一天,我突然喪失了分享的想法,也許并不是我不想去分享我的生活里的沙雕故事了,而是我在我的生活里,找不到沙雕故事了。

它們仍在,但我看不見了。

就像孩子們會把街頭的柏油路和落下來的影子,看成巖石與巖漿,然后在影子里蹦蹦跳跳一樣,對著站在陽光下的人說,你被燒死了。

在孩子們的眼里,那是一個驚險刺激的游戲場地,但在我的眼里,那只是一條路而已。

感覺就像自己失去了一個超能力一樣,而這“沙雕故事”可以置換成任何生活上的小故事。

我很不想去猜,我是不是變成了一個無聊的人,那樣可太令人傷心了。

可能是性格如此,也可能是生活的環境,職業因素等,我覺得是一個擰巴、矯情的人,總會因為一些事而煩惱不已,但那些事,其實都是小事,講出來只令人覺得無病呻吟。

但也可能正是我這樣的性格,才能令我寫出一些,獨屬于我的文字。

說到這個,前一陣我還被一個朋友評價,說我寫東西像男娘。

說實話,我頭一次聽到這樣的評價。

朋友說,我有時候寫東西很細膩,就像女作者,但看看身份證,我又是實打實的男的,還是已經胖到200斤的重量級選手,這種反差感之下,我幻想中的形象就像女裝后的北野武。

這就是沒文化的人,我本以為朋友會說我心有猛虎細嗅薔薇的。

哎呀啊!

寫這最后一段時,我繼續保持了浪漫的想法,于是有一個還算浪漫的收尾,不是什么永恒屹立,也不是什么成為至高神。

該是凡人的依舊是凡人,然后大家一起其樂融融地開拓新世界。

在寫本書最后一段時,我的更新量大家有目共睹,同樣,作息也隨之爆炸了。

我家樓下就是一個小學,每天各種體操,課間鈴,弄我的頭疼不已,白天失眠睡覺,還要戴耳塞。

或許是完結的正是時候吧,今天星期六,樓下很安靜,我應該能睡個好覺。

寫完這本書后,我將久違地放一次長假,預計先歇兩個月,減減肥,然后去學車,除此之外,可能還要到處跑一跑,見見朋友,順便把屯的電影、漫畫、動畫、游戲、小說,都看一看。

當然,也可能只是說說而已,我是一個很懶惰的家伙,屬于沒什么必要的話,能一個人在房間里待一個月的那種。

我老爹曾試圖與我熬鷹,看誰先憋不住,結果第二天他就罵罵咧咧地出門了。

時間總是會堅定不移地向前邁進,人生也會不可阻擋地步入下個階段。

這本書完結之際,我也和我的室友散伙,搬回了老家住,我和我室友好像大二時就住在一起了,到現在,感覺也有個五六年了,其實感覺挺感慨的。

之前看到一個說法是,人總是懷念一些老朋友,可能不是單純懷念這位朋友,而是那段遙遠的時光。

我仔細地回想了一下,我的人生里確實有過那么幾個瞬間,但那是獨屬于我的瞬間了,就不在這里和大家多做闡述了。

散伙搬家時,翻箱倒柜,就像公司倒閉,合伙人分割財產一樣,這箱是你的,這箱是我的,接著是討論孩子的撫養權……我成功拿到了兩只貓咪的撫養權。

臨走時,我還把我電腦里,和畫畫、建模有關的軟件啊,素材庫啊,都刪了個干凈,已經很久很久沒畫畫了,拿起筆都不知道怎么縷線條,但之前就像有種念想一樣,只要硬盤里還有這玩意,我就是主業畫畫,副業寫書的。

當我刪干凈了這些,并把數位板什么的,都留給我室友后,就有種皮卡丘用了雷之石進化,徹底回不去的感覺了。

這下啊,這下真是全職碼字牛馬了。

也是在這翻箱倒柜中,我找到了我遺失多年的錢包,里面塞著我的學生證、醫保卡、銀行卡,還有幾張高鐵票。

高鐵票上的墨跡已經褪色的很淡了,上面標注的時間是2017年,模糊的時間頭一次有了實感。

我之前看到一個梗圖,大概的意思是,當一個人過于快樂時,他就會變得悲傷起來,因為他意識到,眼下的快樂以后可能不會再有了,難過的要死。

快樂并非永恒,總會消失,但幸運的是,痛苦的也會和快樂一樣隨著時間的溜走一并消失,就像高鐵票上的墨跡褪色、消失不見。

真真正正搬回家時,心情意外地復雜,有種自己的畢業遲來了好多年,這回真不是大學生了。

問題不大,這下回家陪陪家里人,也是極好的,而且我母親非常喜歡大貓,主動承擔了給貓鏟屎的工作。

貓好,人也好。

回家了,整個人就像有種安全感一樣,不必擔心明年的搬家又該怎么辦了,于是我買了很多東西,把我的小客廳堆的滿滿的。

我弄了一個電視的移動支架,又弄了一個65寸的大電視,說服自己當怨種,入了ps5,還弄了ff7重生和圣獸之王的碟,看見扎克斯開局活蹦亂跳,我老淚縱橫,這四年沒白等。

糜爛的生活正在向我招手啊。

說來,生活總是會穩步向前,就像小說再怎么水,遲早也要完結,一切都會堅定不移地向前,就像一個系統總是趨于混亂。

結束了啊,真結束了啊,完結之時,還真沒什么不舍的感覺,反而有種解脫的暢快感。

一個長達兩年多的工作終于結束了,不必每天想著主角們的奇妙冒險,只需要吃了睡,睡了吃,這樣的生活真好啊。

但短暫的快樂后,我又變得很茫然,就像一頭在動物園里待久了的狗熊。

在動物園里時,每天都有固定的事情要做,起床吃飯,朝游客揮手,諸如此類的,突然放歸回野外叢林,難免會有種脫離舒適區的驚慌感,哪怕之前是在舒適圈里當牛馬。

問題不大,習慣就好,我現在還記得上本書完結時,我閑的想去樓下羅森當售貨員。

然后當時手賤開了一箱機甲之城爛尾了,這糟糕的拼裝手感,直接斷了我繼續拼膠的念想,還被風月一直叨叨。

別問機甲之城了,機甲之城它已經死了,被我留給室友,叫他出二手了!

寫書就像圍城,不寫的時候覺得閑,寫了又罵罵咧咧的。

我很喜歡寫書,它就像一個個節點,把我生活的每個時間段都標注了起來,就像我現在刻意地回憶過去的事,其實也記不起來多少,但當我閱讀之前寫過的章節時,我卻意外地能記起,在寫這段話時,自己的心情與處境。

比如寫這段時,是馬上12點了,全勤要趕不上了,又比如寫這段時,他媽的2月份怎么只有28天,12w字的全勤補不動了,又比如,啊啊啊啊,這個月沒有請假條了,得多寫點啊。

唉,突然發現,其實我寫書的一部分煩惱基本都和全勤有關,嘴上罵罵咧咧,結果全勤一天不少。

還有什么想說的呢。

哦,對了,畫餅環節。

正如我說的那樣,本書完結之后,我準備先休息兩個月,休息的同時呢,我也會準備新書等東西。

在我看來,準備新書是一件很休閑愜意的事,所以準備新書在我看來,也是假期的一部分。

第三個月的時候,我會開始寫存稿,不出意外的話,在完結后的第四個月,各位就能看到我的新書了,當然,不排除兜里沒錢了,提前一個月出來討口子。

混口飯吃嘛!

至于新書的內容,目前暫定為一個科幻題材,就是之前給大家看過的賽博庸醫的故事。

休假的這段時間里,我也可能會寫一些短篇的小故事,我這人常有一些莫名其名的想法,但這些想法很難拓展成網文的長度,我想,我會騰出點時間,寫一點出來。

然后預計會有三、四個番外,繼續講述一下一些莫名其妙的故事,但具體更新時間不定。

先讓我休息幾天吧!

大概就是這樣了,我將保持上本書完結后的傳統儀式,關閉電腦,出門去中醫館,讓師傅好好地給我按按腰。

最后就用我很喜歡的,并且提過一次的這句話、稍稍魔改一下,作為收尾與總結。

“如果有600萬,我會拍鼴鼠之子,如果只有300萬,我就會繼續拍我的自傳三部曲,如果我有30萬,我就去畫畫,如果我有5000元,我就寫書。如我只有100元,那就寫詩吧。所有的這些藝術形式都很棒,愿你、我都能從中找到自我表達的沖動。”

如果只有50,那我v各位50,吃頓好的,慶賀漫長的工作終于結束了。

至于現在,我要去睡覺了。

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