有這么一個人，他活了二十多年，連身邊最親密的朋友都評價他是傻，逼。
所有人都覺得他很傻，只有他自己不覺得自己傻。
神經病從來不覺得自己是神經病。
是不是很好笑？
他是一個徹頭徹尾的理想主義者，總覺得人生百年應該追求一點夢想，所以啊，他開始追求自己的夢想。
他喜歡寫，喜歡把腦海里的白日夢編織成一個個的故事講給他人聽。
可惜他是傻，逼，他不知道自己的故事有多爛。
他總錯誤的認為:我還是可以的。
雖然比較傻，但是擁抱著傻人有傻福的想法繼續努力下去。
然而現實狠狠扇了這個傻，逼一個耳光:傻人有傻福，但是傻，逼沒有！
這個傻，逼叫白（大）玉（傻）禪（逼）！
今天我無數次把手放在鍵盤上，但是我碼不出一個字！
我腦子里一點點東西都沒有了。
你們知道這本書現在多少訂閱嗎？
先前我傻逼的說有五百就滿意了，然而現在我才知道自己想多了。
五百訂閱？做你的春秋大夢去吧！
連一半都不到。
一比二十的收訂比就可以說是撲街作品，能太監那種，而這本截止目前收訂比是一比五十。
我都不知道自己是該哭還是該笑。
納蘭青桑均訂一百的時候我還可以安慰自己:沒事啊，你還有一本書呢，這本書能寫完就好了。
這本書沒上架的時候我也在安慰自己:還沒上架呢，還有努力下去的理由。
現在上架了，我再也沒有辦法自欺欺人了。
承認吧，你就是一個徹頭徹尾的失敗者，你的努力一文不值！你的夢想賤如草芥！你所堅持的不值一提！
你根本沒資格寫書講故事。
前幾天看到一個同類型作者，和我的書差不多收藏，收訂比一比二十，然后他太監了，因為收訂比太低，當時我就想啊，一比二十，那也有五百訂閱，我要是有這個收訂比，那開心死了，但是現實是我連人家一半都比不上。
就在上架的前幾天，我考試的時候，我辭去之前的工作。
我辭去工作不是為考試，我知道自己考不上，湊人數而已，我辭掉工作是因為書要上架，我想努力的全職寫作。
可是現在事實是，我就是一個傻，逼。
我現在很迷茫，我不知道有接下來努力的意義在哪里。
這個前提是沒有任何社會保障的，沒有任何保障的情況下我想要萬更，每天大概要碼字十幾個小時，然后賺取三十五塊錢。
這透支的是我的腦力和身體健康。
我現在坐在公交車上，看著城市兩邊的燈紅酒綠，這些很美，但是和我沒關系。
我連下個月房租在哪里都不知道，如果繼續堅持下去，有意義嗎？
寫書總不能真的是用愛發電吧？
寫手也不能如自己筆下的人物一樣餐風飲露吧？
誰能告訴我，我這樣堅持下去還有意義嗎？
當我覺得離夢想很近的時候才知道那只是鏡中花水中月。
你們能理解那種明明滿滿期待，但是最后得到的只有失望的心情嗎？
那是一種堵在胸口吐不出來的難受感覺。
我現在真的迷茫，不然也會發這個讓人討厭的感言了。
我現在都不知道到底應不應該繼續寫下去，為了夢想，我可能就要露宿街頭，可是放棄了，又對不起你們這訂閱的讀者。
我迷茫，很迷茫。
拜托誰能告訴我到底要不要繼續下去呢？
也許我的夢該醒了，拋棄夢想面對現實。166網
