寫這個不單單是為了解釋問題，還是為了希望能給以后有類似情況的朋友提供一個幫助和參考。當然以下情況是我的個人感受，其中會很大程度受到我的個人生理狀況和心理狀況的影響，所以僅僅只能做一個參考哈。
這個月是這樣的，3月1號的時候，晚上只睡了三四個小時就醒了，就睡不著了，所以月初那天請了假，想的是第二天睡好了再寫。
但是沒想到3月2號的時候還是睡了三四個小時就又醒了睡不著了。我的睡眠一直不是很好，所以也沒當回事，想著也許是這兩天因為心理作用犯病呢？因為2月末的時候上了一個暢銷精選的推薦，均訂在漲，每天的數據也不錯，導致我每天都有點興奮。
我平時睡覺睡了三四個小時都會醒，但是因為這個興奮，一醒過來我就忍不住想，起來碼字吧今天怎么寫好點呢，也許數據還要漲評論還多呢？這么一來我就睡不著了——可能是因為這個哈，這個是我自己考慮到的一個影響因素——所以我就又醒了又睡不著了。
從3月2號開始到8為止這七天一直都處于這種狀態，就是每天只能睡三四或者四五個小時就會醒，然后就睡不著了，會想要起床碼字。在這個狀態下我堅持了這七天，還能保證平均下來每天的更新都在5000字左右，我自己都覺得挺離譜了。不過似乎是因為成績數據和劇情的三重支持，所以都堅持下來了。
不過到了3月9號的時候因為缺乏睡眠太久了實在撐不住了，我就請了假去醫院開了安眠藥。
之前我自己也做過很多功課，知道適合我吃的應該是阿普唑侖。睡眠這個問題其實困擾我十多年了，我一直不想去拿安眠藥，一是害怕抗藥性和成癮性，覺得這個藥我以后總是要吃的，所以盡量能晚點吃就晚點吃。二就是害怕這種精神類藥物會對我的寫作狀態造成影響。
藥拿到之后，按醫囑，我當天晚上睡覺之前吃了半粒。在網上查的時候，說這個藥吃下去會有平靜和略微的愉悅的感覺，因為本身就是一種抗焦慮藥。但是我當晚吃了之后感覺作用不是很大，甚至沒作用，因為還是睡了四個多小時就醒了，睡不著了。于是我就又吃了半粒，躺了將近一個小時還是睡不著，我就只好起床了。
但是這一天和前幾天不一樣，因為連續沒睡好，加上又吃了這個藥，它在我白天沒睡著的時候起效果了。所以白天的時候腦子就木木的，然后，它的抗焦慮效果也的確發揮了——我不會因為數據之類的興奮了，也不會因為“要是今天請假了大好趨勢就搞壞了”而焦慮了，所以3月10的時候我又請了一天假。
不過到了3月11號的時候，這個藥起作用了。當天晚上先是睡了六個小時，四個完整的睡眠周期，中間醒了，很快又睡著了，大概總共睡了七個半小時，所以3月11號的更新正常了。
所以在這天我覺得非常開心。因為第一，這個藥有效果。第二，吃了之后真的能抗焦慮，能叫我心情平緩很多。第三，副作用沒有我想象的那么大——我之前害怕吃安眠藥是因為有人說吃了之后第二天起來了昏昏沉沉的，或者腦子發木，一直輕微想睡覺。我害怕這種狀態影響我碼字，但是發現沒有，睡得挺好，第二天并不會困。在生理層面說，這個藥的確有益我的身心健康，好處遠大于可能存在的潛在副作用。
只不過我萬萬沒想到這個藥帶給我的最嚴重的副作用，竟然不是它標明的那些“副作用”，而是它的另外一點增益BUFF——抗焦慮。
從3月12號開始到昨天，更新非常不給力，或者寫得少，或者請假。我之前以為是月初太累了的原因，但是心里也一直隱隱有所懷疑。一直到了昨天晚上以及今天早上，我終于確定了我的那個懷疑了，就是因為這個藥“抗焦慮”的影響。
這個藥的抗焦慮的效果，在我這里是這樣的——你的心是一片平原，上面堆積著各種遺憾、悔恨、焦慮、歉疚的事情。而你的思維就是這片平原上的一陣風，當這陣風從平原上吹過去的時候，就會被這些東西牽絆住，不停地繞著它們打轉打旋兒，因此心里產生了各種各種的負面情緒，只要念頭不停止，就一直被這種焦慮和不好的念頭困擾著，無法自控——這其中也包括了對于碼字這個事情的焦慮。
但是當我吃了阿普唑侖，它的抗焦慮效果發揮作用之后，就好像給這片平原上注了水，那堆積的那些東西都淹沒了。于是當思緒的風再從平原上掠過的時候，我是能知道那些事情還在那里的，但是都在水面以下，模模糊糊，看不清，想不起，我的思緒會平和地從其上掠過，不會焦慮了，不會有別的不好的情緒了，而感到整個人，peace and love，平靜，柔和，甚至還有一點點因為平靜帶來的愉悅。
這導致我甚至在碼字這件事上都感到平靜愉悅起來了。這種平靜是一種思維邏輯正常，但是真的對不少事情都會稍微“不在乎”那么一點點的。
我現在意識到就是這個“一點點”導致碼字出了問題——我從前的碼字狀態是，自己會對自己想的劇情、劇情里的人、即將發生的事情感興趣。在構思劇情時候，我會很期待寫到某個人以怎么樣的姿態出場，會很期待地去想些劇情未來會發生什么事，一旦有了這種興趣和期待，思維就會自然而然地彌漫發散開，我只需要稍稍給它一個動力，它就會破開思維周圍的迷霧，構建出事情和人物。
這種狀態有一點像，一個人晚上躺在床上，忽然生出一個念頭說“我要是中彩票中了一個億或怎么樣”？因為你對中了一個億這個事情會有強烈的興趣，所以當你在想“之后會怎么樣會做什么”的時候，是用不著費力的，一切自然展開，充滿興趣和期待。我從前的寫作狀態就跟這種情況類似。
咱在換一種情況就是說，你躺在床上，腦袋里還是冒出一個念頭說“我要是彩票中了一個億會怎么樣”，但是在你這么想的時候，你心煩意亂、心灰意冷、對未來感到絕望。那你的腦子里就不會那么興奮和期待地冒出那么多的想法了，于是這個念頭稍微冒頭，立即被其掐滅，你想不下下去了。
阿普唑侖的抗焦慮效果帶給我的不在乎就類似這種情況——我昨天和今天才意識到，自從吃了這個藥時候我雖然愉悅平靜了睡好了，但是我對劇情失去興趣了！
我在不在乎心理各種瑣事的時候，我似乎也不怎么在乎劇情了！
李無相要上大劫山，要打打殺殺啊？何必呢……為什么要這樣呢……好無聊啊。
李無相和各種配角的關系？真復雜啊……人與人之間為什么要這么勾心斗角呢……太累了。
當這種思維慢慢冒出來的……我就對劇情和未來的發展完全失去了興趣。我平和愉悅了，因此我不愿意去想那些你爭我奪勾心斗角的屁事了，甚至在寫牟金川和李無相因為矛盾對峙的時候我覺得尷尬極了，何必如此呢……平和一點多好啊……
所以寫作狀態從從前的“我今天要把這段劇情寫完，把這個人寫完……寫著寫著，哎？到字數了？好，斷個章，叫他們罵罵我”，變成了“今天還至少有4000要寫啊，好煩啊，慢慢攢吧……寫了多少字了？800字啊，唉，繼續吧……寫了多少了？才1900啊，怎么再寫一點啊，好難受這個狀態，我焦慮啊，我吃半片藥吧……啊我不行了，我先去睡一覺吧”——
所以這個竟然就是這個藥帶給我的最大副作用，它抗焦慮了，讓我不焦慮了，因為不焦慮了心態平和了，竟然對寫作構思這件事產生了極輕微的一點平和影響。但就是因為這么一點點點點的心理狀態變化，直接把我的寫作狀態干廢了……讓寫作這個事情從“我感興趣的事”，變成了“不得不完成的事”。
所以既然這幾天睡好了，我就打算今天開始停藥，看看狀態能不能恢復過來。因為昨天攢了點稿子，所以今天能正常更新了。
以上就是我的解釋說明，提供給可能需要用這個藥的朋友參考。我感覺對不碼字的人來說，這個藥挺好的。對碼字的人來說呢，或許你們的心理狀態不像我這么敏感，也許也可以試試看。
不過這個事情挺神奇的，我會懷念前幾天那個心理狀態的。感覺自己真像是一陣春天的柔和的風啊。
